La Kolumn

WICHTIG, IMPORTANT, SOWIESO!

2011-10-15T03:50:00.000+02:00

Hier. Hallo.

Ich bin tot.

Der Name wurde mir zum Verhängnis.

Ich wurde neu benannt und bin jetzt zu finden unter:

www.prinzwachtel.tumblr.com

En schöne. Hier wars schön.

Lassen sie mich durch, ich bin Arzt

2011-02-28T13:40:00.001+01:00

Medizinstudenten. Hach. Wenn ich an Medizinstudenten denke, dann denke ich an Typen à la JB und Meredith Gray. Etwas verstört, aber sympathisch.

Was letztens im Zug neben mir sass, war allerdings alles andere als sympathisch.
Wenn ein Platz in einem Überfüllten Zug leer ist, dann erachte ich ihn als frei. Trotzdem sagt der ewigpendelnde Teil in mir, dass ich mich trotzdem ein „Ischdanafrei?“ zu murmeln habe. Missbilligendere Blicke habe ich ausser in deutschen Zügen zwar kaum auf diese Frage geerntet, gesetzt habe ich mich aber dennoch.

Mein MP3Player spielt zwar äusserst gute Musik, jedoch nie so laut, dass ich von der Umwelt nichts mehr mitkriege (ich mag laute Geräusche halt wirklich nicht), weshalb sich Bombay Bicycle Club bald mit Medizinischen Fachbegriffen vermischte.

Nach etwas, das wie ein Druckausgleich bei Tauchern aussah, war der Student gegenüber plötzlich ganz verstört. Da befand sich doch tatsächlich ein kleines Tröpfchen Blut an seinem Daumen. Blut! Aus der Nase! Oh – Mein – Gott!
Sofort suchte der Blutende nach etwas in seinem Rucksack, um die Blutung zu stillen. Was er fiebrig hervorkramte waren keineswegs Nastücher, nein. Medizinstudenten scheinen sich mit den herkömmlichen Nastüchern nicht zufrieden zu geben. Was er schlussendlich aus seinem Rucksack fischte, waren zwei steril verpackte Wattepads. Ca. 2x2cm.

Damit tupfte er sich dann an dem blutenden Nasenloch herum, um das Pad zwischendurch sorgsam zu betrachten und sich immer wieder Blut mit der Nase auf den linken Handrücken zu schmieren. Verzweifelt erklärte er seinem Gegenüber, dass er doch letztens eine Thrombose gehabt hätte und warf mit Fachwörtern um sich, die danach klangen, als würden ihm bald sämtliche Extremitäten abfallen.

Wie oft sein Gegenüber dem erhitzten Gemüt ein „Ey, jetzt chum mal weder abe“ zugespielt hat, ist nicht mehr zu ermitteln.

Nachdem das Nasenloch seine 3ml Blut vergossen hatte und dem armen Kerl weder Arme ab- noch das Herz ausgefallen war, widmete man sich wieder anderen Dingen, wie Penicillin oder der Tatsache, dass das Nähen an einem Schweinefuss nicht das gleiche sei, wie bei einem Patienten.
Währenddessen trocknete das Blut auf des Bluters Handrücken fröhlich vor sich hin und weilte wohl noch bis zur Abendtoilette dort.

Liebe Medizinstudenten dieser Welt: Nur weil ihr tagtäglich mit Blut zu schaffen habt, müsst ihr uns Normalbürgern noch lange nicht beweisen, dass es euch nichts ausmacht – wir finden es nämlich eklig. Ausserdem dürftet ihr zwischendurch schon mal von eurem hohen Ross runterkommen, auf dem zumindest die zwei eurer Gattung sassen. Das Vertrauen in die Ärzteschaft dankt.

Jeder Grappa zählt.

2010-12-16T12:14:00.001+01:00

Vor euch Spendeneintreibern auf der Strasse, mit euren WWF Bannern und Klemmblöcken kann ich mittlerweile ganz gut flüchten. Notfalls hilft da ein wenig Übertreibung.
„Mögen sie Tiere?“
„Nein. Ich hasse Tiere. Ich esse sie nur, weil ich sie so verdammt hasse, verrecken sollen sie die Bastarde. ICH HASSE TIERE!!!!“
Meistens lassen sie dann von einem ab.

Aber das im Radio, das ist unfair. Da kann ich im Büro nun mal nicht flüchten. Euer „jeder Rappen zählt“ Gelabere geht mir sowas von auf den Sack!
Das ihr mich eine Woche lang mit eurem Firlefanz belästigen müsst reicht noch nicht, nein. Auch zwei Wochen später werdet ihr euch noch loben, dass es zum Himmel stinkt. Ja ihr bezeichnet euch schon fast als Mutter Theresa des Rundfunkes.

Und dabei ist das, was ihr da macht überhaupt nicht mal so unglaublich förderlich in meinen Augen. Einem Land, in dem Krieg tobt und die Wirtschaft am Arsch ist einfach so mal ein paar Millionen Franken vor die Füsse schmeissen, das kann ja nix sein.
Das kommt aufs Gleiche raus, wie wenn ich mit einem Kind vor einem Kiosk stehe, ihm 10Fr in die Hand drücke und sage „da, kauf dir was gesundes“.
Da würde doch auch niemand erwarten, dass das Kind die Finger von den Süssigkeiten lässt.

Ausserdem finde ich dieses Spendenzeug im Allgemeinen äusserst verwerflich.
„Hallo, wir sind aus dem reichen Europa. Wir haben so viel Geld, dass wir es einfach euch schenken können. Dafür erwarten wir aber im Gegenzug, dass ihr kein Asylgesuch in der Schweiz stellt, auch wenn das Land, wo man Geld einfach so verschenkt geradezu Paradiesisch vorkommen muss. Hier, schaut her, wir bauen euch eine Schule und geben euch Lehrer. Ob ihr dann mit eurer Bildung was anfangen könnt, sei dahingestellt. Und nein, in der Schweiz dürft ihr nicht studieren, da wollen wir euch nicht. Das haben wir doch mit der Ausschaffungsinitiative klar gemacht.
Wir bringen euch den Europäischen Standard näher, auch wenn er an diesem Ort überhaupt nicht angebracht ist, Hauptsache das gespendete Geld wird ausgegeben.

Was zurückzahlen? Neeeiiiin. Das könntet ihr ja so oder so nicht, in ein paar Jahren wird wahrscheinlich eh nicht viel von dem gespendeten Geld irgendwelche Einnahmen bescheren." Wenn überhaupt.

Das Ganze kommt mir vor, wie der vernachlässigte Hamster des Bruders, dem man aus Mitleid zwischendurch das Wasser auffüllt oder ein Stück Apfel ins Käfig wirft. Hier geht es doch gar nicht um die Kinder da unten. Vielmehr wollen die Schweizer ihr eigenes Gewissen beruhigen.

Es braucht keine Aktion von DRS3 um Menschen zu helfen. Es braucht keine Prominenten Gäste um jemandem in Not zu helfen. Man muss sich nicht zum Affen machen, nur um etwas Münz in das Spaarkässeli zu werfen.

Beistand, der man einem Freund in schlechten Zeiten leistet, oder das Freigeben des Sitzplatzes im Bus an den alten Herren sind mehr wert als jede Spende an irgendeine Organisation.
Wenn ihr wirklich helfen wollt, dann fangt bei euren Nächsten an.

Nach einigen Jahren hat sich der Spendenbetrag dann wahrscheinlich auch mit Null multipliziert.

Ausländer rein, Rheinländer aus?

2010-12-02T11:13:00.000+01:00

Das Monster beugt sich. Wenn die Mehrheit fordert, die Ausländer allesamt rauszuschmeissen dann will ich gleich mal damit anfangen.
Falsch, ich selber will keine Ausländer rausschmeissen, ich will euch nur helfen, beim Ausländer aussortieren.

Fangen wir an mit, ääh. Deinem Auto. Hast du ein Auto? Is ja eigentlich schnurz, weil du so oder so keins haben darfst. Dein Auto ist nämlich garantiert kein Schweizer. Sogar der Bobbycar, der noch irgendwo in der Ecke rumsteht muss raus. Das ist nämlich ein Deutscher und nimmt unseren Einheimischen Spielzeugautos die Garagenplätze weg!
Benzin tanken darfst du sowieso nicht. Das ist nämlich ein Ausländer der ganz üblen Sorte, ein Islamist, der dich mit Freuden in die Luft sprengt.

Aber keine Sorge, es gibt tatsächlich Elektroautos, die in der Schweiz fabriziert werden.
Allerdings müsstest du dir eine Tabelle ausdrucken, auf der ersichtlich ist, wann genau die Schweiz den Strom importiert. Entschuldige meinen Sarkasmus, du kannst ja gar nicht drucken! Dein Drucker ist wahrscheinlich ein Chinese und wenn du kein FSC Papier zur Hand hast musst du es dir halt auf die Hauswand schreiben. Mit Stabilo, Edding, Farber Castell?
Vergiss es, das sind Deutsche. Such dir am besten ein Stück Kohle zum schreiben. Aber schön drauf achten, dass es ein verbranntes Scheit Schweizer Holz ist.

Deinen halben Kühlschrankinhalt kannste sowieso gleich in die Tonne kloppen. Ist aber auch schwer, beim einkaufen auf die Herkunft zu achten. Dazu müsste man ja das Etikett lesen und das dass angesichts der Tatsache, dass man beim Einkaufen schon seinen Einkaufszettel entziffern muss wirklich etwas viel verlangt ist, verstehe ich absolut. Manchmal ist es eben leichter nur die halbe Wahrheit zu sehen.

Den Kühlschrank selber solltest du wahrscheinlich auch gleich entsorgen. Da stecken bestimmt tüchtig Ausländer drin die zusehen, dass der Kühlschrank läuft.

Schnapp dir am besten eine Schaufel (made in Switzerland versteht sich) und grab in deinem Garten ein Loch um da deine Schweizer Produkte kühl zu halten.

Ach. Das wird mir langsam zu blöd. Weisst du was? Setzt dich in den Wald. Ah nein, da wimmelt es mittlerweile auch nur so von Ausländern. Von Springkraut, Japanischem Knöterich, Kanadischem Berfuskraut und und und.
Setz dich einfach in das mit der Schweizer Schaufel geschaufelte Loch und fühl dich wie ein Schweizer unter Schweizern. Sieh dir einfach die Wurzeln nicht zu genau an, das könnten..na du weisst schon.

Aber nun mal zu deinen eigenen Wurzeln – bist du eigentlich 100% Schweizer?

Fettig luschtig!

2010-11-30T14:22:00.000+01:00

Ich könnte mit Paint selbst SVP-Wahlplakate erstellen.

AMaising!

2010-11-25T10:59:00.000+01:00

Gespräch zwischen meinem Verdauungstrakt und einem Maiskorn. Eher nix für Leute mit Kopfkino.
Maiskorn: Hallo
Verdauungstrakt: Name?
Maiskorn: Maiskorn
Verdauungstrakt: Hmm..Maiskorn?
Maiskorn: Jep
Verdauungstrakt: Schon mal hier gewesen?
Maiskorn: Joa, schon öfters..
Verdauungstrakt: Tut mir Leid, du stehst nicht in den Unterlagen.
Maiskorn: Wie jetzt „nicht in den Unterlagen“?
Verdauungstrakt: So wie ichs sage, du stehst nicht drin. Was nicht auf meiner Liste steht wird nicht verdaut.
Maiskorn: Schau mal unter „K“ wie Korn
Verdauungstrakt: Nein, tut mir Leid. Du stehst nicht drin.
Maiskorn: Versuchs mal mit meinem lateinischen Namen „Zea mays“
Verdauungstrakt: Wenn ichs dir doch sage. N-i-c-h-t a-u-f d-e-r L-i-s-t-e
Maiskorn: Alter, ich bin hier sozusagen aufgewachsen, was soll jetzt der Scheiss?!
Verdauungstrakt: Keine Unterlagen, keine Verarbeitung. Wenn ich dich jetzt bitten dürfte, dich umgehend zum Ausgang zu begeben.
Maiskorn: Nix da, ich bleibe! Im Leben werd ich nicht unverdaut aus diesen Innereien herausgehen!
Verdauungstrakt: *murmelt etwas unverständliches in sein Mikrofon am Hemdkragen*
In der nächsten Minute rückt eine Truppe Kolibakterien an, und befördert das immer noch zeternde Maiskorn unsanft zum Ausgang.
Maiskorn: „DAS LASS ICH MIR NICHT GEFALLEN! ICH KOMME WIEDER, MACHT EUCH AUF WAS GEFASST!!!!“

Also manchmal hasse ich die strikte Bürokratie meines Magens. Elende Maiskorndiskriminierung!

Immer wenn der kleine Hunger kommt...

2010-11-10T15:29:00.000+01:00

Weil Paint und ich gute Freunde sind <3

Es geht

2010-11-09T08:52:00.000+01:00

Manchmal geht’s einem gut, manchmal geht’s einem schlecht. Manchmal geht’s bergauf, manchmal geht’s bergab. Gewisses geht überhaupt nicht, anderes geht einem gegen den Strich. Ein anderer wiederum lässt sich da eher gehen. Teil Menschen können gar nicht gehen. Von manchen wünschen wir uns, sie wären nie gegangen und wenn uns dann jemand fragt, wies uns geht dann antworten wir:“Es geht.“

Was geht eigentlich ab, wie soll das gehen? Geht’s noch?

Ich krieg langsam aber sicher ein leichtes gehhädder mit dem Wort. Das kann doch nicht angehn, dass man ein einziges Wort für so viele Sachen verwenden kann.

Geh du alter Esel hole Fische – für die Dur-Tonarten mit #-Vorzeichen.
Ah geh? Ja doch, mol, mol! Ist wirklich so.

Ich sperr den Gehparden ins Gehhäge um nachher ein 5Gehngemenü daraus zu zaubern. Gehnehmigt ist sowas zwar nicht und es mag sich manch einer angehekelt fühlen bei so einem Gehdanken, aber was will man machen? Fleisch ist Fleisch, gehgessen wird’s so oder so. Ob nun gehpökelt, gehsalzen oder gehbraten.
Gehstern habe ich gehträumt ich hätte abgehlaufene Salami gehgessen.

Aber gehnug jetzt. Ich geh.

Nur eine Bitte hab ich noch zum Schluss.
Bleib doch das nächste Mal einfach hier.

Es scheint, als sei sie etwas aufgehgangen, vom wenigen Gehn.

Keine Party ohne Olaf

2010-10-15T17:56:00.000+02:00

Gestern Abend hatte ich eine wunderbare Idee für ein Partyspiel.
WC-Rot-Liecht-Stop!

Wer grad auf dem Häuschen war muss sich mit dem Rücken zur wartenden Meute stellen und „Rooooot, Liiiiiieeeecht…………STOP!“ rufen und sich bei Stop umdrehen.Dabei darf er sich zwischen „liecht“ und „STOP!“ so viel Zeit lassen, wie er will. Die Wartenden dürfen sich dem Rotliechtstöppler solange nähern, bis er STOP! Gerufen und sich umgedreht hat, dann müssen sie regungslos stehen bleiben. Wer vom Rotliechtstöppler bei einer Bewegung gesehen wird muss sich wieder ganz hinten anstellen. Wer den Rotliechtstöppler als erstes an der Schulter berührt darf aufs Klo und wird nachher selber zum Rotliechtstöppler.

Jaman, so macht Anstehen Spass!

Apropos Anstehen. Vorhin, also just gerade eben wurde im Coop rückwärtsgeshoppt. Echt jetzt! Ich hab gleich 3(in Worten DREI!) Leute gesehn, die unabhängig von einander ihre Sachen aus dem Körbli wieder ins Regal eingeräumt haben.
Vielleicht wars ja n Flashmob und es haben nur 3 mitgemacht.
Ich war auf alle Fälle ziemlich zunderopsi.

Kann ich bitte mal die Milch haben?

2010-10-15T10:02:00.002+02:00

Ich würde in unserem Garten gern einen Irrgarten anlegen. Einen echten Irrgarten, in dem man sich so richtig verirren kann, nicht nur so ein pseudo Heckenwirrwar, wo man im Falle einer Verirrung einfach durch oder über das Gebüsch hüpfen kann. Durch Flachs und Flieder sowie Ligusterhecken springen macht im Übrigen nur dann Spass, wenn kein Zaunpfahl dahinter steht, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich hätte da auf alle Fälle schon eine prima Idee, die Irrgarten Irrgänger schön auf ihrem Irrweg zu halten. Statt aus Mais oder sonstigem Gestrüpp besteht das Labyrinth aus meterhohen Käfigtürmen. In den Käfigen wiederum wohnen nur Tierbabys. Bébipandas, Bébitiger, Bébikatzen, Bébiwale, Bébiluchse, Bébiblindschleichen, Bébileguane, Bébihunde, Bébipferde, Bébikühe, Bébiregenwürmer, Bébihamster, Bébianakondas, Bébidelfine, Bébifaultiere, Bébilimure, Bébiaffen, Bébilöwen, Bébirihnozerösser, Bébikrokodile, Bébischildkröten, Bébipinguine, Bébieisbären, Bébipapageien, Bébignus, Bébikamele, Bébiwölfe, Bébitauben, Bébigiraffen, Bébibären, Bébihasen und noch viel mehr Bébitiere.

Wahrscheinlich gibt das dann zwar einen riesen Geplärre, aber das ist in einem Irrgarten eigentlich nur förderlich, schliesslich will man sich verirren und jegliches Rufen nach Hilfe oder Geräusche der Aussenwelt, die den Weg verraten könnten, wären Beschiss.

Um die Beseitigung der Tiere, die schon das Teenager Alter erreicht haben müsst ich mich auch nicht kümmern, denn wer das Labyrinth betritt kriegt einen kleinen Kugelgrill auf Rollen, sowie ein Gewürz- und Marinadensäckchen mit auf den Weg, womit er dann die Teenagertiere zubereiten darf – ja sogar muss.

Zwischendurch kommt es natürlich vor, dass sich jemand so hoffnungslos verirrt, dass er den Ausweg seiner Lebtage nicht mehr findet. Allerdings kann ich mir nichts Schöneres vorstellen, als zwischen kleinen, possierlichen, putzigen Tierchen qualvoll zu verenden.

Leider ist unser Garten nicht gross genug für das Vorhaben. Schade.

Like Button für Freunde

2010-10-12T16:13:00.000+02:00

Unglaublich aber wahr – das allwissende Wikipedia hat keine Erklärung zum Wort Freunde parat. Über Filme, Kinderbücher und Schriftstücke aus dem 18Jahrhunder sehr wohl, aber keine Erklärung zu unseren alltäglichen Freunden.
Da gibt es also einen Ausdruck, den die meisten Menschen Tag für Tag verwenden und keiner scheint eine Erklärung dafür zu haben, was er eigentlich aussagt.
Aber um ganz ehrlich zu sein, ich weiss es auch nicht. Deshalb hab ich überhaupt erst auf Wikipedia nachschlagen wollen.
Ich habe nämlich keine Ahnung, wie ich Menschen in Freunde, Bekanntschaften und Fremde einteilen soll.
Ist die Freundin vom Barkeeper, mit der ich kurz 4-5 Worte über die Zapfgeschwindigkeit ihres Geliebten geschwatzt hab immer noch eine Fremde, oder gilt sie schon als Bekanntschaft? Gilt sie am Ende erst dann als Bekanntschaft, wenn wir uns beim nächsten Mal wiedererkennen?

Und dann Freunde. Sind Freunde ausschliesslich die, die ich auch nachts um 4 noch anrufen kann, um ihnen mein Herz auszuschütten? Weil wenn das so wär, dann gäbts auch Leute, die ich überhaupt nicht so wahnsinnig gerne mag in meinem Freundeskreis. Wiederum gäbe es Menschen, die ich sehr wohl sehr gerne mag, die aber nicht als Freunde zählen würden.
Oder hat es etwas mit der Häufigkeit zu tun, in der man gewisse Mitmenschen sieht? Dann wären gewisse Buschauffeure allerdings auch meine Freunde und andere, die ich aus Zeit- oder Entfernungsgründen selten bis nie sehe mir nicht nahestehend.
Sind Freunde die, von denen man den Nachnamen, die Telefonnummer und Adresse kennt?
Wenn Freunde solche sind, die einem gut tun, dürfen sie einem dann nicht traurig machen?
Ja verdammt, wie definiert man Freund? Wieso ein Wort verwenden, das sowieso jeder anders definiert? Damit ist doch keinem geholfen. Wenn man es zu oft hintereinander sagt, verliert es nämlich wie alle anderen Wörter die Bedeutung.

Freund wird höchstwahrscheinlich ein Gefühl sein. Man müsste es also genau genommen klein schreiben.

Ich wäre für eine Neukreierung des Wortes Freund. Natürlich dürfen alle, die Freund perfekt definieren können das Wort weiter verwenden. Ich für meinen Teil nenne euch aber ab sofort „Liebhabten“. Das würde nämlich ganz einfach Leute beschreiben, die ich lieb hab.

Du bist übrigens auch ein Liebhabt. Ich hab nämlich alle Menschen lieb, die meinen Blog lesen.

Der Eimer ist in diesem Fall sein Liebhabt.

Wankdorf

2010-10-01T16:15:00.001+02:00

Heute in den DRS3-Nachrichten:„…soll regulieren, wie viel Milch die Bauern produzieren dürfen.“
Dass jetzt sogar schon Bauern Milch geben, dass wusst ich nicht. Jetzt ist mir allerdings klar, weshalb die Milchpreise im Keller sind – bei der Überproduktion!

Ich glaub, dass ist nicht mehr besonders recently.

Dornmöschen ist kein guter Pornoname

2010-09-29T09:08:00.001+02:00

Letzte Woche oder vielleicht auch vor zwei Wochen lag eine Kiste mit Äpfeln im Bus. Erst dachte ich, da bringt irgend ein Bauernsohn seinen Mitarbeitern frische Äpfel vom Hof, doch diese Annahme musste ich wieder verwerfen, als die Bussfahrerin einer Aussteigenden Person einen dieser Äpfel angeboten hat.

„Nähmed si doch en Öpfel mit, die sind gratis.“
Gratis Äpfel? Wieso?
Bei der RVBW gibt’s doch ausser Verspätungen nichts gratis. Ja oke, ich geb zu, die Busse bei uns sind schon easy pünktlich. Aber vor allem auf den Linien 7, 3 und 9 darf man prinzipiell davon ausgehen, dass man mit den von der SBB vorgeschlagenen Verbindungen den Zug verpasst.
Ich verstehs zwar absolut nicht, warum die Busse schon bei meiner Haltestelle Verspätung haben, weil der Stau meines Wissens erst nach oder genau bei meiner Einstiegsmöglichkeit anfängt.

Henu, das ist ja eigentlich auch egal. Wenn mans weiss und nicht ganz so verpeilt ist wie ich erwischt man seinen Zug schon.

Auf alle Fälle habe ich mir keinen Apfel genommen, als ich ausgestiegen bin. Nicht weil ich keine Äpfel mag – im Gegenteil! Aber wenn es in dieser Welt etwas umsonst gibt, dann hat das immer irgendeinen Grund.
Die kleinen Probiererchen gibt’s umsonst, weil der Hersteller will, dass man das Produkt von alleine kauft, weil mans so gut findet. Flyer gibt’s umsonst, weil die Party sonst keine Besucher hat und dann wiederum kein Geld fürs Flyer drucken ausgeben kann. Das kleine Messerset fürs Filetieren von Fisch gibt’s beim Mediashop gratis dazu, weil das ganze Paket eh schon völlig überteuert ist und man das Gefühl kriegen soll, es sei ein wahnsinnig guter Deal.

Auf alle Fälle gibt’s nix für ganz umsonst. Und da verschenken die im Bus auf einmal Äpfel. Da ist es doch nur logisch, dass ich den nicht annehme bis ich nicht weiss, was die schlussendlich damit bezwecken wollen. Ausserdem hat man ja bei Schneewittchen gesehen, was passiert, wenn man Äpfel von Fremden annimmt. Nein, nein. Ohne mich. Mich vergiftet ihr nicht.

Am Abend hat mir dann übrigens jemand erzählt, dass Tag des Apfels sei. Leider waren die im Bus schon alle vergriffen. Schade, ich hätte wirklich gerne einen Apfel gegessen.

Idee: Kann bitte mal jemand eine intelligente Flasche erfinden? So eine, die eine rötliche Färbung annimmt, wenn man die Flasche mit dem kohlensäurehaltigen Getränk zu doll geschüttelt hat und besser noch warten sollte mit dem Öffnen. Das müsste doch möglich sein, irgendeinen farbverändernden Effekt durch Druck zu erzeugen. Der Druck in der Flasche ist nämlich meines Wissens grösser, wenn man sie geschüttelt hat.

Hopphopp ihr Chemiker und Tüftler, macht euch ans Werk. Ich möchte hier nur noch schnell erwähnen, dass das meine Idee ist und ich gerne 50% der gesamten Einnahmen hätte. Den Rest dürft ihr versaufen.

Find ich gut: Haushaltstipp zur politischen Erziehung: Kinder kurz nach der Geburt mit etwas Zitronensaft beträufeln, damit sie nicht braun werden.

Hail to the thief

2010-09-20T11:15:00.001+02:00

Die Chinesen mögen ja zwischendurch Recht haben. Ich glaub, dass ihre Heilkundigen durchaus eine Ahnung haben, wovon sie da reden, mit all ihren Kräutern, Tassen, Tees und Nadeln. Auch sonst gibt’s da drüben glaub ein paar ziemlich helle Köpfe.

Aber mit einem hatten sie unrecht. Dieses Jahr ist nie und nimmer das Jahr des Tigers. Es ist das Jahr des Diebes. Noch nie wurde mir so viel geklaut wie dieses Jahr. Bis auf den Walkman in der Oberstufe und diversen Fahrrädern wurde mir eigentlich noch überhaupt nie was gestohlen. Oder ich habs als Schusseligkeit abgetan und gedacht ich hätte es verloren.

Zuerst bricht irgend so ein Idiot am helllichten Tag bei uns ein und bringt alles zunderopsi, dann hatte einer aufm Southside das Gefühl, er müsse mir sämtliches Gepäck inklusive Oskar und Agenda klauen und jetzt wurde mir schon wieder ein Fahrrad geklaut.

Langsam aber sicher könnt ihr Idioten euch mal ein anderes Opfer suchen. Sonst fang ich auch noch an wie meine Lieblingspartei und statte alles mit Kameras und Peilsendern aus um alles und jeden zu Überwachen.

Nein ehrlich. Das geht mir langsam auf den Sack, dass ich mir ständig neue Sachen kaufen muss, weil die alten geklaut werden. Vor allem, weil ich doch so sehr an Sachen hänge, die eben schon Gebrauchsspuren aufweisen. Laptops die ihre Macken haben und wohlige Geräusche machen, MP3 Player die das Update, das die maximale Lautstärke runter schraubt noch nicht drauf haben, Schlafsäcke, die mir schon seit Kindstagen warm geben und Agendas, die nicht nur meine Terminplaner sondern auch mein Gedächtnis sind.

Aber das ist ja jetzt alles weg und somit Wurscht. Es hilft ja nix, dem Zeug nach zu trauern.
Weil manchmal haben solche Diebstähle auch was Gutes.

Wie zum Beispiel letzten Sonntag, als das Velo, dass meine gutmütige Rothaarige mir geliehen hatte nicht mehr da stand. Nur noch das Schloss hing abgeschlossen an einem anderen Fahrrad dran. Vor lauter Wut hätte ich beinahe einen anderen Drahtesel aufgebrochen und mitgenommen.

Glücklicherweise habe ich mich aber besonnen und bin auf dem Heimweg einfach mal in das Fahrradgeschäft gewatschelt, in das ich eh mal meine Nase reinstecken wollte.
Das Geschäft schaut aus, wie ein Veloladen, es riecht wie ein Veloladen und der Verkäufer begrüsst einem, als ob man in einem Veloladen wäre. Ja, es ist ein Veloladen. Aber worauf ich hinaus will ist, dass man sich da auch wirklich so fühlt! Das mag jetzt etwas schwer zu verstehen sein, aber es ist so. Ich hatte auf alle Fälle schon lange nicht mehr so sehr das Gefühl, in einem Laden tatsächlich an der richtigen Adresse zu sein.

Und gerade weil es mir so schwer fällt, zu beschreiben wieso das da so toll ist schlage ich einfach folgendes vor: Beim nächsten Platten, defekten Bremsklotz oder zerschlagenem Rücklicht fahrt oder schiebt ihr einfach zum Lindenplatz in Baden und folgt dem wegweisenden Velo in den „Radberz“-Laden.

Wenn ihr dann nicht wisst, was ich meine seid ihr 1A Vorzeigeopfer der Grossfilialen und solltet euch vielleicht besser ein neues Velo kaufen, statt das alte reparieren zu lassen.

Pilzklau wird im moment auch wie wild zelebriert. Nimmt mich mal jemand mit? Ich hab keine Ahnung von diesen schwammigen Geschöpfen, esse sie aber gerne.

Uno, uno, uno!

2010-09-13T09:23:00.000+02:00

Meine Eva macht mir im Moment etwas Sorgen. Ich glaube sie hatte die Magendarmgrippe oder so. Auf alle Fälle hat sie alles, was ich ihr mal fein säuberlich eingetrichtert hatte wieder ausgekotzt oder schlicht vergessen. Also habe ich mir gestern Abend genügend Zeit genommen, um sie wieder zu befüllen.

Eva ist übrigens meine grosse, aber handliche Liebe in blau, die FLAC, mp3 wie auch OGG, dafür keine mp4 wiedergibt. Mp4 ist einewäg eine Musikvergewaltigung aller erster Sonderklasse.

Meine CD-Sammlung steht in drei Stapeln im Wohnzimmer rum, weil ich bisher weder ein mir zusagendes System, noch einen geeigneten Platz für die korrekte Lagerung meiner Lieblinge gefunden habe.
Am liebsten würd ich ja alle CDs in einer Access-Datenbank erfassen und sie dann mit Nummern versehen und dann in Kleine Gewürzdosen verstauen. Da das aber leider nicht wirklich realistisch ist, stehen sie halt so rum. Funktioniert auch.

Man kann sich jetzt vorstellen, dass oben die meistgehörten Platten liegen und zu unterst die, naja. Die Dinge halt, die man Besuchern eigentlich nicht unbedingt zeigen will.
Auch ich hab ein paar musikalische Leichen im Keller, auf die ich jetzt lieber nicht so genau eingehen möchte.

Es geht nämlich weder um die CDs, die zu oberst auf dem Stapel liegen, noch um die, die das Gewicht der darüber liegenden zu tragen haben. Es geht vor allem um die dazwischen.
CDs, die ich mal gekauft und nie gehört habe, solche die mir geschenkt wurden und solche, die ich schon längst vergessen hatte. Gebrannte CDs , die ich schon lange original gekauft habe, sowie Mixtapes und gebrannte Alben von Freunden mit aufwändig bemalten Covern.

So eine CD Sammlung ist halt schon was feines, nicht nur der Musik wegen. Sie ist wie ein Tagebuch, nur irgendwie besser. Und lauter.

Am Ende des Abends hatte ich wieder etwas Ordnung in die drei Stapel gebracht (obwohl ich es gar nicht geschafft habe, alles durchzuarbeiten und sich ein Fremder immer noch nicht zu Recht finden würde) und nur noch 3 Fragen.

Wieso hab ich die grossartige „Selfish Cunt“ CD eigentlich nie gemocht?
Gibt es „The Punch and Judy Show“noch?
Und wann spielen „Äs schniit verdussnä“ endlich mal wieder live?

Ja, scho?

Hessig wie Essig

2010-09-06T14:20:00.000+02:00

Da ich am Fortbestand meiner Gattung durchaus interessiert bin, mache ich jetzt hier mal öffentlich, was eigentlich eh schon jeder von mir wissen sollte.

Ich mag kein Ketchup, ich mag keine Mayo, ich mag keinen Senf und ich verabscheue Essig.
Das hat nix mit Ignoranz oder so zu tun, ich habe das Zeug alles schon mindestens 3mal probiert. Ausser Mayo, ich glaube die hat mir nach einmal schon gereicht.

Es ist aber auch nicht besonders prickelnd, wenn man im Skiurlaub von der Schwester ein paar Pommes mit Mayonnaise probiert und es einem dann den ganzen Tag irgendwie übel ist. Nein, die Mayo war nicht schlecht – so Zeug bekommt meinem Magen einfach nicht.

Ich glaube was mich an dieser weissen Eiersauce am meisten stört ist die Konsistenz, verbunden mit dem Geschmack den sie eben hat.
Bei einer Puddinghaften Konsistenz erwarte ich auch Pudding und nicht irgendwas, das leicht säuerlich und auch noch nach Ei schmeckt! Ich glaub zwar Mayo aus der Tube schmeckt überhaupt nicht nach Ei, aber so original-selber gemachte schon.
Ich mag keine Mayo. Punkt. Tischt sie mir einfach nicht auf.

Ketchup hat genau das gleiche „Säuerlichpuddingproblem“. Ausserdem bin ich kein allzu grosser Fan von Tomaten, vor allem nicht wenn diese derart vergewaltigt und mit Tonnen von Zucker versetzt worden sind.
Solltet ihr mich mal irgendwo einen Hamburger essen sehn, könnt ihr euch sicher sein, dass kein Ketchup drin ist. Eigentlich überhaupt keine Sauce. Noch eigentlicher werdet ihr mich ziemlich sicher nie einen normalen Burger vom Mac oder Burger King essen sehen (die Poulet-Dinger zählen nicht!). Kommt also nicht auf die Idee mir zum Geburtstag einen Gutschein für ein BigMac-Menu zu schenken. Es könnte gut sein, dass ihr dann einen getrockneten Blumenstrauss aus Lilien und Nelken zu eurem nächsten Fest bekommt.

Senf. Hach Senf find ich gar nicht soooo schlimm, solange er mit gekocht wird. Also Fleisch vor dem Braten damit einreiben und so mach ich auch. Aber sonst ists halt auch echt ein no go! Vor allem, wenn mich Kim bittet die Le-Parfait Tube zuzuschrauben und ich erst nach dem Finger abschlecken merke, dass das nicht der richtige Deckel war. Der Senfdeckel ist halt kleiner und es klebt auch kein Le-Parfait sondern Senf dran, weshalb ich nach dem Fingergelecken auch gespuckt als auch geflucht hab und mein Gesicht für sicher zehn Minuten zu einer Grimasse verzogen war.

Schlussendlich noch Essig. Damit könnt ihr mich jagen. Essiggürkchen, Silberzwibeli, Maischölbli und überhaupt alles, was in Essig eingelegt oder nur schon mit ihm in Berührung gekommen ist löst bei mir spontanen Brechreiz aus, wenn es sich in meine Mundhöhle verirrt. Das mein ich jetzt zur Ausnahme mal nicht als Witz oder Übertreibung – bei Essig muss ich wirklich kotzen.

Jetzt kennt ihr auch den Grund, weshalb ich an euren Grillpartys niemals nicht vom Salat probieren werde, weshalb ich im Restaurant den Teller mit Salat nicht anrühre und weshalb ich bei Einladungen vor der Vorspeise immer in der Küche vorbeischaue und um Salat ohne Sauce oder gar keinen bitte.

Salatsauce vereint nämlich so ziemlich alles, was ich hasse. Es hat nämlich fast immer Mayo, Senf oder Essig drin oder ist mit eingelegten Sachen gespickt. Salatsauce ist mein Kryptonit. Und im Gegensatz zu Supermann habe ich über die Jahre hinweg aus Höflichkeit immer wieder davon probiert. Aber jetzt ist Schluss damit. Mit 20 Jahren dürften sich meine Geschmacksknospen soweit entwickelt haben, dass ich selber entscheiden kann ob ich etwas mag oder nicht.
Zu oft schon hat mir dieses Teufelszeug den Appetit verdorben und mich würgen lassen. Ich will das jetzt nicht mehr essen – nie mehr!

Wenn wir grad schon beim Essen sind. Kann mir mal einer erklären, weshalb ich bei dem Alicia Keys /Jay-Z Lied „New York“ bei „Concrete youngle where dreams are made of“ am Ende immer „Windscreen tomato“ verstehe?
Tomaten auf Windschutzscheiben machen ja mal überhaupt keinen Sinn! Die mag ich wie schon gesagt auch nur gekocht wirklich gerne.

Das find ich auch ziemlich eklig.

Fremde Freunde

2010-09-06T12:08:00.000+02:00

Kennt ihr die Morgenfrühstarrer? Das sind die Mitreisenden in Zug, die mir am allermeisten auf den Sack gehen. Früh morgens zumindest.

Zwischen Aufstehen und bei der Arbeit ankommen verfüg ich einfach weder über genug Schneid noch Geduld um dem Starrer zu erklären, dass es in der Schweiz nicht als höflich gilt, jemanden anzustarren. Vor allem nicht, wenn ich mich noch im Halbschlaf befinde und eigentlich nur in Ruhe gelassen werden will.

Beinahe noch mühsamer sind die folgenden Starrer. Die, die einem nicht nur unablässig angucken müssen, sondern einem auch noch hinterherdackeln, wenn umsteigt und sich dann –oh Zufall- wieder ins gleiche Abteil zu setzen, obwohl nebenan eines komplett frei ist.
Kein Mensch empfindet dass vor 12.00 als Kompliment, keiner! Höchstwahrscheinlich würd ich das auch nach Mittag noch als Hang zum Stalking deuten, aber dann hätt ich wenigstens genug Energie um wegzulaufen.

Das Allerschlimmste ist ja die Tatsache, dass es viele nicht beim einmaligen Starren belassen, sondern einen jeden Tag aufs Neue mit ihren penetranten Blicken belästigen. Man kann ihnen nicht mal wirklich ausweichen, weil sie jeden Tag zur gleichen Zeit dieselbe Strecke wie man selber pendeln und dann auch noch am gleichen Ort am Bahnsteig stehen.
Ausser dem Umstieg aufs Auto oder dem Wählen einer anderen Verbindung bleibt einem keine Möglichkeit sich vor ihnen zu verstecken.

Wenn sies dann ganz auf die Spitze treiben wollen, dann fangen sie sogar an, mit ihren Mündern zu kommunizieren.
Ich werde mich höchstwahrscheinlich nicht mit dem Mann mit den vergilbten Rapistglasses unterhalten, dem ich anscheinend sehr sympathisch bin und der gerne mal mit mir Frühstücken möchte. Aber manchmal, wenns wirklich nicht anders geht und die einzige Unterbruchsmöglichkeit seines Redeflusses (der laut genug ist die Musik in meinen Headphones zu übertönen) darin besteht selber was zu sagen, dann und nur dann werde ich mich am Morgen mit einem anderen Pendler unterhalten.

Ziemlich wahrscheinlich wird ein Satz mit mehr wie 6 Wörtern nicht drin liegen und das gestellte Lachen, dass man sonst seinem verhassten Nachbarn schenkt das höchste der Gefühle sein, aber dennoch scheinen die Starrer voll darauf abzufahren.
Diejenigen mit gebrochenem Deutsch sind wahrscheinlich sogar ganz froh über meine Wortkargheit und hin und wieder erlaubt sich ein Starrer doch tatsächlich mich zu fragen, ob er mich mal ausserhalb vom Zug wiedersehen dürfte oder sogar meine Handynummer aufschreiben könne.

Bisher hat noch keiner von Ihnen die Erlaubnis dazu gekriegt und zwar aus einem ganz einfachen Grund.
Das Pensum an Bekanntschaften, die das Potential haben Freunde zu werden ist begrenzt und solche, die mir in irgendeiner Hinsicht negativ auffallen haben garantiert keine Chance da rein zu kommen.

Starren mag in Indien zwar eine Geste der Anerkennung sein, aber hier ist es eher ein Indiz für eine eventuelle Geisteskrankheit oder das nicht vorhanden sein von Manieren. Wenn du unbedingt mein Freund sein willst, dann besuch mich im Merkker, komm zum Southside, triff mich an einem Konzert, in versifften Bandräumen oder auf dem Triebguet. Bemerke in der Migros an der Kasse, dass wir fast den identischen Einkaufszettel gehabt haben müssen oder schenk mir ein Lachen, wenn ich dir an der Garderobe das Zettelchen für meine Jacke zurück gebe.
Unter all diesen und noch vielen anderen Umständen werde ich mich gerne mit dir unterhalten und dir die Chance geben, in den Kreis der Bekanntschaften aufgenommen zu werden.

Leute jedoch, die mich zuerst anstarren um mir dann zu sagen, dass ich anscheinend jeden Tag diese Strecke fahre und darauf auch noch eine gesprächsanregende Antwort erwarten sind mir meine Zeit nicht wert.

Ich kriegs schon so kaum hin, all die Leute regelmässig zu sehen, die ich mag.

Machts doch wie Bernd und legt euch ein Hobby zu, was ich mit euch gemeinsam haben könnte. Raufasertapete anstarren oder so.

Das Leben ist kein Ponyhof, aber Bern hat ne Reitschule

2010-08-27T13:24:00.000+02:00

Ja genau. Verkauft die Reitschule an den Meistbietenden. Krallt euch einen Teil der Millionen und bezahlt damit Schulden der Stadt Bern. Am besten zwackt ihr noch was für die nächsten Ständeratswahlen ab. Eine Million dürfte reichen.

Dann bastelt ihr um das ekelhaft versprayte Gebäude eine neue Fassade, damit das Gesindel was sich da jetzt noch rumtreibt nicht mal mehr in die Nähe des Komplexes kommt. Am besten verwendet ihr dafür Glas, Beton und Stahl. Soll ja schön modern und so sein, schliesslich sieht jeder Reisende, der mit dem Zug aus Bern hinein oder hinaus fährt auf diesen Schandfleck der da steht. Die Reithalle würde dann zwar aussehen, wie alles was man in jeder X-Beliebigen Stadt zu Gesicht bekommt, wenn man mit dem Zug einfährt, aber hey – dafür gibt’s modernes Flair!

Bürogebäude wären natürlich ideal, alleine schon vom Standort her. Schön wäre doch auch, wenn die SVP gleich ihren Hauptsitz dort hin zügeln würde. Als Zeichen ihres Triumphes sozusagen. Das fänd ich schon fein. Das ISC könnte man dann auch gleich in eine Parteikantine umwandeln, schliesslich müssen auch SVPler mal irgendwas essen.

Ein überteuertes Sushirestaurants, eine Sprüngli Filiale, ein Spa, ein paar auserwählte Markenläden, eine Kunstgallerie, ein Immobilienmarkler und schon ist das Oberschichtenparadies perfekt.

Das einzige was dann noch an die ursprüngliche Reithalle erinnert ist die Uhr, die nach wie vor auf dem Platz steht.

Nur dass sie ab sofort die exakte Zeit anzeigt.

Das hätte man unserem lieben Herrn Hess mal früher geben sollen.

Es gibt auch schwarze Schwäne

2010-08-24T12:10:00.000+02:00

Es brodelt in der Schweiz, das ist nichts Neues. Dass mich diese ganze Welle, die mehr und mehr von rechts rüber schwappt unglaublich wütend und traurig macht auch nicht.

Das aber Menschen, die mir bis anhin völlig schnuppe waren das Fass zum überlaufen bringen, das ist neu. Diesmal war es Gölä mit seinem Interview im Sonntagsblick.

„Wenn ich nach Bern schaue, muss ich lachen. Doch eigentlich sollte ich weinen. Ich würde praktisch den gesamten Bundesrat auswechseln. Die Schweizer Politiker sind komplett unfähig.“

Wenn ich sowas nur schon höre kriege ich das kalte Kotzen. Muss man euch nochmal in die Schule schicken oder euch die Abstimmungsunterlagen vor dem zu Bett gehen vorlesen? Als Schweizer lebt man in einer direkten Demokratie, gopfertammi! Wer bis jetzt noch nicht verstanden hat, dass man selber den Gang zur Urne leisten muss um in unserer Politik etwas zu verändern, dem gehört das Schweizer Bürgerrecht entzogen. Also echt, da kann ich mich drüber aufregen.
Exgüsi wenn das grad etwas sehr garstig rüberkommt, aber wenn mich etwas auf die Palme bringt, dann Leute die motzen, obwohl sie absolut keine Ahnung haben wovon sie reden!

In der Schweiz bestimmen wir die Politiker selber, wir dürfen mitreden und es hindert einem nichts und niemand ausser vielleicht der eigenen Dummheit und Ignoranz daran, selber in die Politik zu gehen und ganz vorne mitzureden. Und genau dieser Idiotie scheint Gölä nach eigener Aussage verfallen zu sein.

„Ich ging noch nie wählen, somit bin ich ja auch schuldig, wenn sich nichts ändert.“

Dass man sich nach so einer Aussage überhaupt noch traut, das Wort Politik in den Mund zu nehmen macht mich sprachlos. Vor allem, wenn man dann sowas sagt:

„Wenn jemand in mein Haus einbricht und meine Frau und Kinder angreift, dann habe ich das Recht, den zu erschiessen. Denn er hat bei mir nichts zu suchen. Ein anständiger Bürger sollte auch eine Waffe zu Hause haben dürfen.“

Ein anständiger Bürger bleibt also ein anständiger Bürger, wenn er eine Waffe mit dem Hintergedanken hortet, damit mal einen zu erschiessen. Versteh ich das richtig?

„Unsere Gefängnisse gleichen Hotels. Die Sträflinge haben ein bequemes Bett, drei Mahlzeiten und zig TV-Programme, um sich abzulenken. Das schreckt doch keinen ab. Bei schlimmen Verbrechen wie Kindesmissbrauch oder Mord bin ich auch für die Todesstrafe. Mit einer Kuscheljustiz verhindern wir keine Verbrechen.“

Nach der Aussage nehme ich dann wiederum an, dass erschiessen nicht als Mord gilt. Oder meinen sie damit, dass sie die Todesstrafe davon abhalten würde jemanden zu erschiessen, der bei ihnen einbricht?

Aus diversen Statistiken ist übrigens zu entnehmen, dass die Mordrate in den amerikanischen Bundesstaaten wo die Todesstrafe noch praktiziert wird keines Wegs niedriger ist als in den Bundesstaaten ohne. Im Gegenteil!
Natürlich kann man das nicht in einem direkten Bezug zu einander stellen, weil da ziemlich viele Faktoren mitspielen, aber es ist dennoch eine Tatsache, die nicht einfach so ignoriert werden darf.
Ausserdem glaube ich kaum, dass ein Verbrecher sich vor seiner Straftat überlegt „Ui, ich könnte ja die Todesstrafe kriegen. Nah, dann lass ich es lieber sein.“.

Das die Todesstrafe inklusive Prozess und Aufenthalt in der Todeszelle den Steuerzahler schlussendlich mehr kostet als das lebenslängliche hinter Gitter bringen von Verbrechern ist dem lieben Herrn Gölä bestimmt auch nicht bewusst gewesen, aber das würde mich auch nicht weiter verwundern.
Er scheint ja genauso wie die Menschen, die für diese abscheuliche Initiative unterschrieben haben der Meinung zu sein, dass ein Gericht unfehlbar ist. Wie selten es ist, dass man ein Foto von einem Mörder, der gerade auf sein Opfer einsticht vorliegen hat scheint eh egal zu sein. Man kann sich die Welt auch schön reden, indem man Tatsachen ganz einfach ausblendet.

„Und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unsern Schuldigern“ sagt das Kreuz, dass ihnen Herr Pfeuti um den Hals baumelt. Entweder sollten sie die christlichen Grundsätze nochmal genau anschauen oder das Kreuz in irgendeiner Schublade ganz zuhinterst verstauen.

„Wenn einer am Boden lag, war es Ehrensache, nicht weiter auf ihn einzuschlagen. Heute wird auch auf wehrlose Opfer immer noch eingedrescht. Viele Jugendlichen kennen keine Ehre mehr. Der Respekt vor einem Menschenleben ist verloren gegangen.“

Dass sie lieber Herr Pfeuti in ihrem ganzen Interview diverse Menschenrechte mit Händen und Füssen getreten haben, war ihnen anscheinend nicht bewusst, sonst hätten sie sich eine solche Aussage bestimmt gespart. Sie selber sind das beste Beispiel für die verlorengegangene Ehre vor ihren Mitmenschen.
Das die Vergangenheitsform von eindreschen übrigens eingedroschen heisst will der Klugscheisser in mir jetzt noch sagen, aber das ist Fehler des Journalisten.

Lieber Gölä, lassen sie doch bitte die Finger von der Politik und schwätzen sie lieber über andere Sachen, von denen sie keine Ahnung haben. Am besten in ihren Liedern, die ich mir freiwillig sowieso noch nie angetan habe. Darüber wär ich sehr dankbar. Dann muss ich mich nämlich weniger aufregen.

Aus dir koch ich heut abend einen Geflügelfond. Muahahhaha

QUELLE: http://www.blick.ch/unterhaltung/musik/die-jugend-kennt-keine-ehre-mehr-152766

Frei Schnauze ist nicht mehr!

2010-08-23T15:06:00.000+02:00

Herr Anonym hat mich auf eine Idee gebracht. Wobei Idee das falsche Wort ist, er oder sie hat mich mehr auf ein bisher unausgereiftes, unbeschriebenes Thema in meinem Kopf aufmerksam gemacht.

Ich habe schon mal darüber geschrieben, dass ich kreative Schimpfwörter toll finde. Was ich hingegen nicht so toll finde, ist die „Verschimpfwortung“ oder Tabuisierung von gewissen Wörtern.

Das Phänomen ist nicht neu. Irgendwas wird zu Anfangszeiten als `Hürx` bezeichnet und nur wenige Leute benutzen das Wort in einem ganz bestimmten Kontext. Dann benutzen immer mehr und mehr Leute dieses Wort, worauf es meistens seine detaillierte Bedeutung eigentlich verliert. Das Wort wird sozusagen verallgemeinert.
Ein paar Jahre später kommen dann irgendwelche Ethnologen oder Sprachwissenschaftler und deuten mit ihrem ausgestreckten Zeigefinger auf die „wahre Herkunft“ des Wortes. Das Resultat davon ist dann meist die Verbietung oder Neuschaffung des Wortes.

Es kann natürlich auch passieren, dass ein harmloses Wort mit irgendwelchen Ereignissen in Verbindung gebracht wird oder es von grösseren Gruppierungen in einem neuen Kontext genutzt wird und man es deshalb nicht mehr sagen mag.
Wenn ich jetzt weiter darüber nachdenken würde, täten mir bestimmt noch mehr Gründe einfallen, weshalb man bestimmte Dinge nicht mehr sagen darf, aber ich will mich nicht in irgendwelche Wissenschaftliche Theorien stürzen.

Dass mit diesem ganzen Verbieten und Tabuisieren von Ausdrücken das eigentliche Problem nicht gelöst, sondern nur verschoben und verdrängt wird ist eine ganz andere Geschichte.

Ich persönlich finds einfach nur doof, wenn gewisse Worte diskriminiert, ja geradezu beschimpft werden. Worte haben auch ein Existenzrecht! Je grösser unser Wortschatz ist, desto besser können wir uns ausdrücken und mir als bekennender Wortfan tut es in der Seele weh, wenn man beim Sprechen oder Schreiben immer aufpassen muss, welche Worte man wählt.

Wenn ich einen Schwarzen beschimpfen will, bezeichne ich ihn als „verdammts huere Arschloch“ und nicht als Neger.
Wenn ich mich mit einem Inuit um einen weggefangenen Fisch streiten will, würde ich ihm zwar ordentlich die Meinung geigen, aber wohl kaum auf die Idee kommen ihn als „schiss Eskimo“ zu bezeichnen.
Was der Unterschied zwischen einem Roma und einem Zigeuner ist, weiss ich schon gar nicht, was die Benutzung als Schimpfwort gegenüber der Gruppierung sowieso unmöglich macht.

Ich könnte doch auch all die Politiker, mit derer Meinung ich nix anfangen kann in einen Topf schmeissen und sie als Pröppels bezeichnen und kein Mensch würde auf die Idee kommen mir das Wort zu verbieten. Bis zu dem Tag, an dem es alle benutzen und die Politiker am Rednerpult mit Steinen auf denen Pröppel steht beworfen werden.

Versteht ihr worauf ich hinaus will?

Ich möchte die Dinge doch nur gerne so bezeichnen, wie ich sie sehe. Ein Starkpigmentierter ist in meinen Augen halt schwarz und das Wort Neger leitet sich von nichts anderem ab, als vom lateinischen niger, was nun mal so viel wie schwarz bedeutet. Wenn es schon extra ein Wort für diese Gattung von Mensch gibt, wieso soll man es nicht benutzen? Wieso ein bescheuertes, ausgedeutschtes und vor allem verklemmtes Wort dafür einsetzen, wo dann doch jeder für sich „Ah sie meint Neger“ denkt?

Ich kenne die Gründe für die meisten Wortverbote noch nicht mal, weshalb werde ich dann mit dem laut aussprechen von ebendiesen beschuldigt jemanden oder etwas beleidigt zu haben?
Und mal ganz ehrlich, kennt und versteht ihr all die Gründe, weshalb man ein Wort jetzt sagt oder nicht? Nennt mir einen Grund, weshalb ich mich mit meinem Gegenüber nicht unterhalten darf ohne gewisse umgangssprachliche Ausdrücke weglassen zu müssen.

Wenn ich von einem Nazi spreche, meine ich einen Anhänger Hitlers, wenn ich von einem Neo-Nazi spreche, meine ich einen der sein Hitlers Gedankengut weiterträgt. Wenn ich in einem Restaurant von einem Morechopf oder Negerkuss rede, will ich das Süssgebäck bestellen und wenn ich meinem Freund in der Fussgängerzone hinterherrufe, der so zum Nachnamen jetzt halt Jud heisst will ich mich höchstwahrscheinlich mit ihm unterhalten.
Ob ich einem Italiener jetzt Italiener oder Tschingg sage ist doch wurscht, Hauptsache man versteht mich! Wenn mein Gegenüber das übrigens nicht tut scheint es eh der falsche Gesprächspartner zu sein.

Es schreibt einem doch auch keiner vor, ob man Anke oder Butter zu sagen hat.

Ich könnte noch stundenlang über dieses Thema schreiben, aber jetzt mach ich Schluss. Wer nämlich bis jetzt nicht versteht was ich meine, dem könnte ich es wahrscheinlich auch in anderen Worten nicht erklären.

Weihnachtswunsch

2010-08-13T09:05:00.000+02:00

Zu Weihnachten wünsch ich mir dieses Jahr einen Spritzbeutel gefüllt mit Kindermilchschnittenfüllung.
Man kann nie früh genug damit anfangen seine Wünsche aufzuschreiben.

Me no like sport

2010-08-12T10:36:00.000+02:00

Ich hab mal wieder einen Text aus den Tiefen des Datenuniversums ausgegraben und ihn fertig geschrieben. Mit den unausgereiften Ideen und nie fertig geschriebenen Texten könnte ich euch wahrscheinlich ein ganzes Jahr beschäftigen. Deshalb fang ich jetzt mal an aufzuräumen und Dinge zu Ende zu bringen. Ich weiss zwar das Datum dieses Textes nicht mehr, aber es wird wohl irgendwann zur Olympiade gewesen sein.

Lieber Text, du darfst jetzt leben und gelesen werden.

Bin ich eigentlich die einzige, der die Olümpiade gehörig auf die Eier geht? Ich weiss, ich hab schon mal drüber geschrieben, wie sehr ich Manien verachte aber hier geht es um was völlig anderes. Es geht um meine generelle Abneigung gegen Sport.

Wobei generelle Abneigung so auch nicht ganz stimmt. Ich hasse Sport immer dann, wenn ich gezwungen werde ihn auszuüben oder wenn ich gezwungen werde, ihn mir anzuschauen. Alles zwischendrin find ich glaub super.

Gerade gestern ist mir eine Szene aus der Schule eingefallen, die meine Abneigung gegen den Schulsport besonders hervorhebt.
Sporttag war immer der Tag, den ich nur aus dem Grund über mich ergehen liess, dass wir dann keine Schule hatten und weil man zwischen den Disziplinen mit seinen Freunden rumhocken und schwatzen konnte. Ansonsten war dieser Tag die reinste Qual für mich. Schlimmer noch war nur der Tag, an dem die Rangliste publiziert wurde und für die nächsten sieben Wochen für Jedermann ersichtlich in unserem Schulhaus herum hing.
Ich war nur deshalb nie allerletzte, weil wir ein Mädel im Schulhaus hatten, dass circa 75Kilo schwerer als alle anderen war.
Dass ich am Sporttag das Gespött der halben Schule war brauche ich hier wohl kaum zu erwähnen. Ich glaube ich hätte diese Zeit nicht überlebt, wenn ich nicht schon von Natur aus so unglaublich cool wäre.

Diese eine Szene nun, die mir bei Leichtathletik bis heute sauer aufstossen lässt hat sich beim Weitsprung ereignet. Meine Patentante, die zufälligerweise Englischlehrerin an unserer Schule war musste an dem Tag die Sprungweite messen und zwischendurch den Sand rechen.

Als ich dann endlich zwei meiner drei Versuche hinter mir hatte und über die 30cm Marke wahrscheinlich nicht hinausgesprungen bin, meinte meine Patentante zu mir:“Ach Simone, jetzt gib der doch mol echli Müeh!“
Ich hätte ihr am liebsten das scheiss Massband um den Hals gewickelt und richtig zugezogen, so wütend war ich.

Ich kann nun mal nichts dafür, dass sämtliche Gelenke beim Sport schmerzen und immer mal wieder den Geist aufgeben, ich kann nichts dafür, dass meine Beine nach der Geburt mit denen eines Elefanten vertauscht worden sind und ich nur mich nur trampelnd fortbewegen kann und ich kann auch nichts dafür, dass meine Schultern nicht zulassen irgendwas besonders weit zu werfen. Ausserdem kann ich nur bedingt was dafür, dass ich mit dem ganzen Ballgedöns nix anfangen kann, weil ich als Kind lieber auf Bäume geklettert bin als mich mit runden Dingern abzugeben.

Ich kann nix dafür, dass mich Sport schlicht und ergreifend nicht interessiert und ich die Ambition, besser als andere zu sein niemals gespürt habe.
Ich kann es einfach nicht! Versteht es doch, ich bin nicht für eure Normsportarten gebaut, was aber nicht heisst, dass ich mich nicht wenigstens ein bisschen anstrenge um nicht jedes Jahr vorletzte zu sein!
Also komm du Schnepfe nicht und sage mir, ich solle mir Mühe geben!

Ich eigne mich besser als Witzfigur, die auf dem Ball ausrutscht, über ihre eigenen Füsse stolpert oder mit dem Veloreifen in irgendwelchen Regenrinnen stecken bleibt.
Ist es wirklich verwunderlich, dass ich für Sportarten die ich selber nicht im Geringsten beherrsche und sie mit demütigenden Momenten verbinde keinerlei Sympathie empfinde?
Lasst mich also bitte mit eurer Olümpiade in Ruhe und verschont mich mit EM- WM und sonstigem Fussballgelump. Wenn ich mir was ankucken will, dann geh ich da live hin, damit ich wenigstens etwas kann, was die Sportler nicht können.

Bier trinken, rauchen und rumgrölen.

Hallo sie – ich wott da usstige!

2010-08-11T12:55:00.000+02:00

Zugfahren find ich toll. Selbst wenn ich mich dabei verfahre. Soll halt gefälligst mal jemand ein Navi für Züge basteln und mir schenken! Ah und – vergesst es, iPhones gelten nicht! Auf Schienen durch die Welt zu rattern macht Spass, macht traurig, bringt einem auf Ideen und vor allem an unbekannte Orte.

Dementsprechend ist es gar nicht so abwegig, wenn mir momentan der Vergleich vom Leben mit einer Zugfahrt einfällt. Man sitzt in seinem eigenen Abteil, das man so gestalten kann wie man will. Man kann Bilder von Beat Schlatter übers WC hängen, kann selbstgehäkelte Teekannenwärmer als Fussheizung benutzen und die Tapetenfarbe selber wählen. Es kann zwar passieren, dass die Heizung im Winter mal ausfällt oder der Backofen nicht anspringt, aber im Grossen und Ganzen hat man das Leben in seinem Waggon im Griff.

Wo es hingeht hingegen kann man kaum bestimmen. Manchmal geht’s auf den Güterbahnhof, wo weitere Waggons angehängt werden. Man trifft die Leute aus diesen Abteilen bei den Streifzügen durch die Gänge. Zu manchen entwickelt man Freundschaft und Zuneigung, während man andere überhaupt nicht ausstehen kann.
Solange der Waggon dieser Person jedoch an der eigenen Lok hängt wird man diese immer wieder sehn, bis wieder umrangiert wird und das mittlerweile vertraute Gesicht von jetzt auf gleich von der Bildfläche verschwindet.
Manchmal merkt man erst gar nicht, dass wieder umrangiert wurde, bis man auf dem Weg zu einem Freund seine Abteiltür nicht mehr findet.

Man kann ans hinterste Ende des Zuges gehen und dabei Gefahr laufen, das eigene Abteil nie mehr wieder zu erreichen, aber aussteigen kann man nicht. Es gibt Waggons, die überhaupt nie abgehängt werden, oder wenn dann nur für kurze Zeit um später an einer anderen Stelle des Zuges wieder aufzutauchen.

Es kann sein, dass man mit einem Menschen ein Wochenende bei Wein und Rosinen in seinem Waggon verbringt um einen Tag später feststellen zu müssen, dass der Wagen über Nach abgehängt worden ist. Man kann zwar hoffen, dass das Abteil irgendwann wieder in seinem Zug auftaucht, aber sicher sein kann man sich nie.
Wir haben bei der Zusammenstellung unseres Zuges genau so wenig Einfluss wie bei der Richtung. Wir können dem Lokführer zwar ein Zettel unter der Tür hindurch schieben, auf dem steht wo wir gerne hin würden, aber ob er sich an den genauen Kurs hält oder überhaupt erst darauf eingeht ist fraglich.

Manchmal fährt der Zug tagelang die gleiche Strecke hin und her oder bleibt an einer Blockade stehen. Wir können aus dem Fenster sehen, die Bäume durch das offene Fenster berühren, aber wir können nichts mitnehmen, genauso wenig wie wir zu den Leuten, die in einem anderen Zug an uns vorbeirauschen Kontakt aufnehmen können.
Zwischendurch kommt es zwar vor, dass zwei Züge genau nebeneinander anhalten und man sich durchs Fenster hindurch unterhalten kann – um die Menschen aber zu berühren muss man darauf hoffen, dass sie bald dem eigenen Zug angehören werden.

Oft habe ich übelst Lust, den Maschinenraum zu sabotieren, um die Lok zum stehen oder wenigstens zur verlangsamten Fahrt zu zwingen, aber es funktioniert nicht. Das Gespann fährt unbeirrt weiter um Morgen wieder Situationen und Menschen aus meiner Reichweite zu reissen und andere hinein zu pflastern.

Deshalb frag ich hier einfach alle mal: Magst du ein bisschen Zeit mit mir verbringen, bevor es für dich wieder in eine andere Richtung geht?

Stuttfart?

Fuck.

2010-07-26T12:10:00.000+02:00

Momentan fällt es mir echt schwer, meine Trauer und Bedenken in Worte zu fassen. Ich spreche von dem tragischen Unglück an der Loveparade in Duisburg.

Ich könnte echt in einer Tour losheulen, wenn ich wieder was davon höre oder lese. Wer mich ein bisschen kennt weiss, dass ich eigentlich nicht wahnsinnig nahe am Wasser gebaut bin (es sei denn es geht um kitschige Liebesdramen im Fernsehn).
Was aber da geschehen ist, ist zu nahe als dass es mich kalt lassen könnte. Damit meine ich nicht, dass es mir besonders nahe geht, sondern dass es tatsächlich mir hätte passieren können. Ich hätte umfallen und zu Tode getrampelt werden können. Ich hätte im verzweifelten Versuch, mich auf die Treppe oder einen Container zu retten, abrutschen und in die Masse stürzen und sterben können. Ich hätte an der Wand stehen und mich nicht bewegen können, weil tausende von Menschen dagegen drücken um schliesslich dem Druck nachgeben zu müssen, weil ich mit den Kräften am Ende bin. Ich hätte ersticken können.

Natürlich könnt ihr jetzt sagen, dass das weit hergeholt ist, und dass ich ja nicht mal da gewesen bin. Aber war ich denn wirklich nicht da?
War ich dieses Jahr nicht schon auf zig Grossveranstaltungen, auf denen Panik hätte ausbrechen können? Bin ich am Rock am Ring nicht täglich mit tausenden anderen Menschen durch einen Tunnel gelaufen um auf das Gelände zu kommen? Hab ich mich einen Abend lang nicht sogar freiwillig dem Menschengedrücke ausgesetzt, um eine Band von ganz vorne sehen zu können?

Natürlich sagt mir mein gesunder Menschenverstand, dass ich mich in einer aufgewühlten Menge ruhig verhalten soll und erst versuchen zu einem Ausgang zu gelangen, wenn das Gerangel nicht mehr ganz so dicht ist. Aber wäre ich auch in der Lage gewesen so zu denken, wenn um mich Leute in Ohnmacht fallen, wenn ich gezwungen werde über leblose Körper zu steigen, um selber nicht hinzufallen? Hätte ich nicht auch um jeden Preis versucht aus der Masse herauszukommen, weil ich schlicht und ergreifend Angst um mein Leben gehabt hätte?
Ich habe kein Problem mit Menschenmassen, wenn ich mich wissentlich in sie hineinbegebe. Wenn es um mich rum jedoch immer Enger wird und ich keinen wirklichen Ausweg sehe, dann dürfte ich ziemlich bald in Panik verfallen. So wie es diesen Leuten geschehen musste.

Was mir jedoch fast am meisten Angst macht, ist die Tatsache, dass wir unsere Sicherheit zum Teil in die Hände von Veranstaltern legen, denen diese anscheinend völlig egal ist.
Wenn man eine Party auf einem geschlossenen Gelände ausrichtet, dass für 250‘000 Menschen gedacht und zugelassen ist, man aber mit 1.2Millionen (Besucherzahl der letzten Loveparade, 2008 in Dortmund) rechnen muss, kann irgendwas nicht stimmen. Wenn dann noch irgend so ein Vollspack die Genehmigung gibt, dass die eigentlich vorgegebene Breite der Fluchtwege in diesem Fall nicht eingehalten muss, kann ich nur noch den Kopf schütteln.

Ich bin unendlich wütend auf die Veranstalter und alle, die mitverantwortlich für den Tod von 19 jungen Menschen sind, die einfach nur Spass haben wollten. Diese Leute müssen zur Rechenschaft gezogen werden, auch wenn sie jetzt schon beginnen ihre Spuren zu verwischen und die Schuld abzuweisen. Es müssen hier harte Strafen und keine milden Kollektivstrafen verteilt werden. Es soll nicht nur den Schuldigen eine Lehre sein, sondern anderen Veranstaltern ein Wegweiser. Sowas soll und darf niemals mehr passieren!
Vor allem nicht, weil bei Sicherheitsmassnahmen geschlampt wurde!

Ich kann nur nochmal sagen, wie unglaublich wütend und traurig mich dieser Vorfall macht. Und so sehr ich auch den Angehörigen mein Beileid aussprechen möchte, eine Schweigeminute käme für mich nicht in Frage. Im Moment möchte ich nämlich nur noch schreien!

Viel zu lange wurde weggesehen wenn Veranstalter sich irgendwie um Sicherheitsmassnahmen gedruckst haben.

Weisst du es eigentlich?

2010-07-23T21:03:00.003+02:00

Ein etwas aussergewöhnlicher Blog, weil es ein Eintrag direkt aus meinem Tagebuch ist. Für den Michi. Direkt abgetippt, mit Schreibfehlern und Ungereimtheiten.

Weisst du was scheisse ist?
Wenn man morgens aufwacht und meint man hätte Fieber, weil man die Nacht durch von Alpträumen geplagt wurde, ohne sie wirkich zu realisieren.
Wenn man statt arbeiten zu gehen mittels einer Notlüge den Tag zu Hause verbring, um sich die Aussenwelt nicht an tun zu müsse. Um den eigenen Zustand der Aussenwelt nicht anzutun.
Wenn man den Hunger verdrängt um dann doch lustlos irgendwelche Sachen sinnlos in sich rein zu stopfen.
Wenn man sich den ganzen Tag mit einer vollen Ladung TV zudröhnt, um den Denkvorgang zu unterbinden.
Wenn man bei schlecht inszenierten, traurigen Teilen von Filmen und Serien weint, weil man die angestauten Tränen loswerden will.
Weil das eigene, lausige Schicksal einem so jämmerlich im Vergleich zu den im Fernsehn gezeigten Tragödien erscheint.
Wenn einem ein angestossener Zeh plötzlich als angenehm schmerzend erscheint.
Wenn einem die Zügel entgeleiten und man sich am liebsten einfach fallen lassen würde.
Wenn man das Gefühl hat, nicht mehr alleine weiter zu kommen.

Wenn man sich genau zu diesem Zeitpunkt jemandem so verbunden fühlt und weiss, dass es nie sein wird. Nie sein wird bis auf ein paar lausige Stunden im Jahr wo man entweder Abneigung oder pure Zuneigung von diesem Menschen erfährt.

Weisst du eigentlich, wie sich das anfühlt?
Natürlich weisst du es. Jeder Mensch weiss wie sich das anfühlt.

Nur weisst du es wahrscheinlich gerade im Moment nicht, was das Gefühl der Einsamkeit nur noch unerträglicher macht.
Aus den Augen, aus dem Sinn.

Ich wünsche ich könnte es abstellen, ich wünsche ich könnte es abstellen, ich könnte es abstellen, mir alles nur einbilden. Vielleicht bist du ja nur die Projektionsfläche und wirst bald aufhören, mir beim Gedanken an dich das Herz schneller schlagen zu lassen. Hoffentlich bist du nur eine Phase meines verstörten Hirnes. Hoffentlich werd ich dir dies hier niemals zeigen müssen, weil in dich verliebt zu sein müssen nur eine kranke Phantasie ist, eine Vorstellung die sich bald in Luft auflösen wird, damit ich aufhöre dich zu verfluchen. Dich und deinen; in meinen Ohren so zärtlich klingenden Satz "Du darfst dich aber nicht zu sehr an mich klammern".
Diesen Satz, den du in meiner Vorstellung nicht zu mir, sondern zu dir selber gesagt hast.

Weil du mir nach den paar so schönen Stunden wieder die Kälte deines Panzers zu spüren gegeben hast.
Weil ich aufhören will, den Tag ungeschehen zu machen, an dem ich dich das erste mal getroffen habe.
Weil die wunderschöne Zeit, die ich mit euch erlebt habe durch meine Gefühle zu dir nicht getrübt werden soll.
...

Hier kann ich leider nicht weiterschreiben, weil Namen genannt werden und zu offentsichtliche Orte und Geschehnisse genannt werden.
Vor einem Jahr habe ich mich so gefühlt. Die Narben spüre ich immer noch.

Hundert

2010-07-19T11:28:00.000+02:00

Ich glaub ich schreib wieder Tagebuch.

Nr. 99!

2010-07-12T09:18:00.000+02:00

Löcher in die Wand machen ist gar nicht mal so schampar einfach. Bei uns in der Wohnung hats Löcher über dem Fenster. Eigentlich könnte man da das Rollo hinmachen, aber die Löcher halten die Schrauben nicht. Vielleicht halten auch die Schrauben in den Löchern nicht, so genau kann man das ja eigentlich nicht bestimmen.

Beim Fischen hingegen ist es relativ klar, dass der Haken im Fisch hält und nicht umgekehrt. Es sei denn der Fisch will mal wieder ein neues Foto von sich um es seiner Geliebten zu schenken. Wenn man den Fisch also zurück ins Meer oder den See schmeisst, nachdem man ihn auf einem Foto verewigt hat, sollte man auch gleich einen Abzug oder gar das Negativ des Fotos mit schmeissen. Sonst zieht ja der Fisch ausser einem Loch im Gaumen gar keinen Nutzen aus dieser Sache.

Bei uns im Wohnzimmer könnte ich theoretisch auch einen Fischer hinmachen – einen Dübel der Marke Fischer nämlich. Vielleicht würde das Rollo dann halten.

Grad im Moment hätte ich übrigens Lust, mich mit einem Klemmbrett und ein paar Umfragebögen in die Zürcher Bahnhofshalle zu stellen und eine Umfrage zum Thema „Wer hat Maradona umgebracht“ zu führen. Flashmob Umfrage.

Na, wer hat Maradona umgebracht?

Maradona war anscheinend auch mal angeln.

Frittierte Igelfische

2010-07-09T16:38:00.000+02:00

Ich hätte gerne eine Fritteuse. Am besten eine mit dem Durchmesser eines Medizinballes. Meistens macht’s übrigens am meisten Sinn, wenn man beim Durchmesser von runden Sachen spricht. Obwohl man auch durch einen leeren, viereckigen Swimmingpool messen könnte. Durch volle Swimmingpools kann man natürlich auch hindurch messen, aber dann sieht man irgendwie aus wie Lessi, wenn man mit einem Massband im Maul durch den künstlichen Teich schwimmt. Ausserdem sind nasse Massbänder schwer zu straffen und ich wüsste auch nie so genau wo ich da durch messen sollte. Wahrscheinlich würde ich die Kürzeste Strecke wählen, weil ich dann nicht so weit schwimmen müsste. Im Sommer würde ich das Messen sowieso vergessen und irgendwo untertauchen.

Durch eine Schwedentorte könnte man übrigens gut hindurch messern, aber das hat ja nichts mit Frittieren zu tun, obwohl ich natürlich auch eine Schwedentorte frittieren könnte. Da das frittieren von Schwedentorten aber bestimmt an deren Aerodynamik nagt würde ich das nicht in Betracht ziehen. Schwedentorten sind schliesslich in erster Linie Wurfgeschosse. Grüne Wurfgeschosse halt. Schon die Römer haben ihre Feinde mit Schwedentorten beschossen. Die hiessen damals natürlich anders, weil es Schweden ja gar noch nicht gab. Präschwedentorte oder Nochnichtschwedentrote glaub ich.

Zum Glück konnten die Römer aber noch nicht frittieren, weil wenn die Torten einem frittiert ins Gesicht fliegen, gäbs bestimmt Kratzer und Beulen und das will keiner ausser vielleicht einem Stück Golfrasen. Golfrasen ist auch grün, aber den haben die Römer nicht geworfen. Die haben eh lieber Memory oder Topfklopfen gespielt.

Ich persönlich würde am liebsten ein fluoreszierendes Schaf frittieren. Ich denke wenn es frittiert wäre könnte man die Wolle abbröseln und hätte dann schmackhaftes Fluoreszenzwollenkonfetti. Das würde ich dann auf unseren Gartenweg streuen um in der Nacht nie mehr barfuss auf einen Igel zu stehen zu müssen.

Als Kind habe ich mal einen kleinen Igel gefunden. Gutmütig wie ich war hab ich dem dann in meinem Zimmer Asyl gewährt. Als ich das meiner Mutter dann erzählt hab hat sie gemeint Igel hätten total viele Flöhe, Zecken und so Gedöns. Ich hab ihr dann erzählt ich hätte ihn schon wieder ausgesetzt. Eigentlich habe ich ihn aber nur frittiert, damit das Ungeziefer abstirbt. Man soll Igel ja nicht baden, das mögen die nämlich nicht. Ich hab den Igel dann im Wohnzimmer an einer Schnur aufgehängt und alle haben immer gedacht, es sei der ausgestopfte Kugelfisch, den meine Mutter mal von Teneriffa mitgebracht hat. Den hab ich im Gegenzug dazu ausgesetzt. Kugelfische gehören nun wirklich nicht in ein Wohnzimmer.

Wenn ich eine Fritteuse hätte würde ich zwischendurch auch scharfe Sachen frittieren. Hollas Augen zum Beispiel. Sie sagt ja von sich selber, sie sehe so scharf wie ein Kampfadler. Weil ich nicht so scharf sehe hab ich mich zuerst gefragt, wie scharf eine Krampfader denn so sieht, bis ich meinen Fehler bemerkt habe. Aber Krampfadern frittieren wär bestimmt auch lecker. Die schmecken wahrscheinlich ein bizli wie Frittierte Trauben.

Let’s frit!

Heute habe ich übrigens einen sehr weisen Tag. Mir ist zum Beispiel aufgefallen, dass männliche Ballerinas Ballermänner heissen müssen und das etwas nur solange schwimmt bis es untergeht.

Ich. Muss. Das. Haben!
Schenkt. Es. Mir!

Gescheiterter Dialog

2010-05-28T15:44:00.000+02:00

Irgend so ein Typ vor dem Merkker, nachdem Judas und ich „Jein“ von Fettes Brot sowie „Berlinder Luft“ und „Son of a preacherman“ zum Besten gegeben hatten:

Typ: Du hast echt Talent!
Ich: Bestimmt.
Typ: Nein wirklich, du hast verdammt Talent! Was arbeitest du?
Ich: Elektrozeichnerin. Du?
Typ: Ich arbeite gleich da vorne…in einer psychiatrischen Anstalt.
Ich: Ähh… Ich glaub ich muss jetzt nach Hause, aber danke

Egal ob man schwitzt oder friert, Sommer ist was in deinem Kopf passiert

2010-05-27T17:58:00.000+02:00

Wie bereite ich mich auf den Sommer vor?

Ich bereite mich auf den Sommer vor, indem ich genau das Gleiche tu wie wenn ich mich auf den Winter vorbereite. Checken welche Bands wann wo spielen und dann den Rest der Planung vergessen.

Gut was?

Naja im Sommer gehört dann doch schon etwas mehr dazu. Zum einen stell ich mir jedes Jahr aufs Neue eine Festivalpackliste zusammen, die ich dann rigoros missachte und vor allem nach dem zweiten Festival schon verloren habe.

Zum anderen achte ich darauf, dass ich irgendwo in unserer Küche Tütensuppen rumliegen hab. Meistens gammeln da aber noch welche vom letzten Jahr rum. Wegen der Elektrolyte, wisst ihr.

Ausserdem kauf ich mir Tickets, oder gewinne sie oder lasse sie mir schenken – je nach dem halt.

Und dann? Ja dann wart ich bis der Sommer da ist und bin meist ganz erstaunt, wenn ich zwei Tage vor dem ersten Festival noch nicht mal gepeilt hab, dass ich vielleicht mal meine Anreise hätte organisieren sollen.
Meistens hab ich dann irgendwie am Tag vorher noch irgendwas los und mir bleibt genau eine halbe Stunde zum Packen.

Damit ich meine Festivalpackliste dieses Jahr nicht verliere post ich sie einfach hier. Schliesslich haben ja alle meine Freunde ein iPhone und können mir im Falle eines Stromausfalles die Liste am Telefon vorlesen oder so.

Hop und los:

Rucksack und Zelt vom Estrich holen. Campingstuhl unter der Treppe hervor rupfen und irgendwo hinstellen, wo man ihn nicht vergisst.

-Schlafsack eintüten und zu unters reinstopfen. Am besten noch ne Wolldecke dazwischen wursteln und das Ganze mit einer alten Tischdecke oder Zeltplane einpacken.

Mätteli vorne an den Rucksack schnallen. Auch einpacken in irgendwas, falls es nass wird auf der Reise.

Plastiksäcke aus der Küche holen und Kleider eintüten:

-Circa 4 Shirts (3 zum tragen, eins zum pennen – je nach Festivaldauer aufstocken)

-Unterwäsche, gute BHs für die Frau, die gerne hüpft und genug Socken. Socken kann man so Handgelenk mal Pi einfach rein schmeissen, die kann man immer brauchen. Bikini nicht vergessen, fürs rumgammeln in der Sonne, Duschen oder Wasserschlachten.

-Hosen – circa 1 lange, ne kurze und eine Trainerhose. Wenns kalt ist halt keine kurze, sondern 2 lange. Wers mag kann Regenhosen mitnehmen. Aber wenns regnet bringen die eigentlich auch nix.

-2 Pullis (einen echt fetten, also so Faserpelzzeugs) und ne Regenjacke. (Einen Pulli hat man ja schon an und wenn man die Jacke auch gleich anzieht braucht man weniger Platz im Rucksack.)

Wäsche ist eigentlich nicht so wichtig – kann man sich im Notfall ja am Merchandise nachkaufen.

Ab ins Bad und Nessessär füllen:
-Zahnbürste- und Paste
-Shampoo oder Duschgel – eins reicht. Duschen wird eh völlig überbewertet
-Haarbürste
-Kleiner Spiegel
-Pflasterklebeband und Nastüechli (der beste Pflasterersatz und auch anderweitig einsetzbar. Bei allen gröberen Verletzungen kann man ja zu den Sanis gehen.)
-Kleines Nähzeug (kann man echt brauchen imfall!)
-Deo: WICHTIG für deine Mitmenschen
-Sonnencreme und oder irgendsone Nivea creme
-Rasierer (wers nötig hat)
-Handtuch

Ab in die Küche:

Hier wird’s individuell. Es gibt aber 2-3 Sachen die man so oder so dabei haben sollte.

-Alkoholfreies. Im Coop gibt’s so 1l Tetrapacks mit Schraubverschluss. Die sind echt knorke, vor allem weil man die nachher mit irgendwas wieder befüllen kann und mit aufs Gelände nehmen darf (an vielen Openairs werden ja mittlerweile nur noch Tetrapacks aufm Gelände geduldet).

-2x WeightWatchers Eistee (den kann man auch warm trinken und er schmeckt sogar noch easy)

-2 oder 3 Fruchtsäfte. Der Multivitamin schmeckt ganz gut und der Apfelsaft lässt sich auch geniessen. Wegen den Elektrolyten. Hilft halt wirklich.

- Gemüse und Früchte im Glas oder in der Dose. Weil man frische Früchte eh nie isst oder sie als Bälle missbraucht werden. Spargeln im Gläschen sind toll, oder ne Dose Fruchtsalat mit der man auch Bowle machen kann. Hauptsache irgendwas. Erraten - wegen der Elektrolyte.

-Tütensuppen (Ich bevorzuge Pilz und Flädli). Das Beste bei kaltem Wetter und dem kleinen Hunger und hähä wegen der Elektrolyte.

-Chips

Alles weitere ist nicht überlebenswichtig und hängt davon ab, ob man da einkaufen gehen kann oder ob man alles mitschleppen muss.

Nun fehlt nur noch Zeugs, was irgendwo in der Wohnung herumfliegt:
-Alubecher, Aluteller und Besteck. Plastikbecher tuns eigentlich auch, aber mit dem aus Alu kann man schön Wasser für die Tütensuppen kochen.
-Einen Sonnenhut, eine Winterkappe und irgendeinen Schal.
- Gummistiefel für Pussis, Wanderschuhe oder einfach Turnschuhe. Ausserdem Flipflops fürs Duschen. Wer mit dem Auto fährt sollte vielleicht ein Paar Schuhe im Auto lassen, für die Rückfahrt.
- Aufpustvorrichtung fürs Mätteli (wenn nötig)

-Gaffatape

- Taschenlampe

-Papier und Schreibzeug (als Papier gelten auch Festivalinfos, Anfahrts- Fahr- und Spielpläne sowie die wichtigsten Telefonnummern, falls das Handy mal den Geist aufgibt.)

-Mehrere Handys oder wenn man hat mehrere, VOLLE Akkus (Ladegerät bringt nicht viel, wenn auf dem Zeltplatz keine Aggis erlaubt sind.)

-Ranzebuffet oder sonstiges Täschchen zum Umhängen der wichtigsten Sachen. Hosentaschen gelten nur, wenn sie Reisverschlüsse haben – es gibt immer mehr Langfinger auf Festivals!

-Ausweis, Ticket, Bargeld, Kontokarte und ev. Fahrkarte oder Führerschein

-3 Feuerzeuge (eins verlierste, eins geht kaputt, eins haste) genug Kippen

-Sackmesser mit Dosenöffner dran

-Ne Rolle Haushaltspapier

Wenn nicht alles in den Rucksack passt einfach so eine Migrosplastiktragtasche zur Hilfe nehmen. Die vom Coop sind kacke, weil die nur einen Tragebändel in verschissener Länge haben.
Koffer sind nach wie vor behindert – spätestens dann wenn man sie auf den Röllchen probiert durch den Dreck zu ziehen. Wobei… wenn ich zukucken darf find ichs witzig.

Die Auflistung ist natürlich nur für eine Person gedacht. All das Paviongedöns und Biervorräte sowie das Schnitzel für den Kugelgrill sind entweder überflüssig oder mit Freunden abzusprechen. Nein. Ich muss korrigieren. Überflüssig ist auf einem Festival nichts. Und wenn man wirklich mal was vergisst – auf Festivals gilt: We are one big family. Frag mal deinen Zeltnachbarn, die lassen dich sicher mal vom Eintopf naschen oder in ihrem Swimmingpool baden.

So und jetzt kann der Sommer beginnen. Ich habs immer noch drauf mit dem Packen, schliesslich stammt das jetzt alles aus meinem Kopf und länger wie ne halbe Stunde hab ich nicht gebraucht. Jetzt, da ich die Liste nicht mehr verlieren kann, schwindet auch das Risiko etwas zu vergessen enorm.

Let’s go!

Familienfest

2010-05-11T14:38:00.000+02:00

Einmal im Jahr lädt die Familie zum Fest.

Alle reisen sie an, egal ob von der Insel oder vom Festland wo das Fest bis anhin immer stattfand.
Tanten, Onkel, Cousinschaft und deren Eltern die wiederum als Tanten und Onkel gelten.

Auch Geschwister und deren Kinder sind mit von der Partie und hoffen dank der ausgedruckten Facebookprofile dem Namenskauderwelsch der Deutschen, Engländer und Welschen Einhalt zu gebieten. Allerdings funktioniert nichts so gut wie Tante Irmgards Polaroids auf denen sie adrett die Namen der abgelichteten notiert hat.

Kuno hat ihr aus Jux mal einen Asteroid geschenkt, den sie mangels Namensgedächtnis mit Asterix von Kuoni beschriftet hat. Bis heute wartet sie auf den Brocken in Orginalgrösse, der sie zu fernen Ufern geleitet so wies sich für den etwas mächtigen Sohn eines Reiseveranstalters nun mal gehört.

Nun gilt es erst die Hände zu schütteln, die Namen nicht miteinander zu vermixen und dem Barkeeper zu sagen, er solle das Getränk doch bitte rühren.
Rührend ist dabei auch jedes Mal der Anblick des kleinen Kurts, der sich weigert seinen Namen kundzutun und kurzum Nutzen zieht aus des Nebenmanns Leid.

Wird der neue Freund der Schwester zurechtgewiesen, er solle doch das Festmahl, das er zu Ende des Tages verspiesen haben wird würdigen indem er wenigstens den Namen des Gastgebers nenne. Dann steht Kurt neben zu und streckt seine Hand zur Besänftigung dem Gastgeber hin um den Namen, den er soeben erst erfahren hat, möglichst schnell loszuwerden und Lob einzustreichen, welch schlaues Kerlchen er doch sei. Geschmeichelt schleicht Kurt dann neben seinen Vater, der gerade dem Mann mit bleichem Gesicht mit Hilfe seines eisernen Griffs seinen Namen einschärft.

Blass ist Cousin Jean-Jack nicht nur wegen der einschüchternden Begegnung mit Kurts Vater Herold, sondern vor allem wegen dem Mutschnaps vom Grosi Katrin, die bis anhin noch nie einen laufen liess, bevor er nicht die Flasche Eierlikör pries. Man ziehe den Eierlikör den Eiern vom Stör vor musste man möglichst überzeugend von sich geben und dem konnte Katrin erst Glauben schenken, nachdem sie ihrem Opfer mehr als ein Gläschen eingeschenkt hatte und der Trinker eine lallende Aussprache angenommen hatte.

Nicht verwunderlich also, dass es dem Jean-Jack nun Ei-nerl-ei war, dass er beim fluchtartigen Verlassen des Gebäudes den Garderobenständer umriss. Ihm war schliesslich Sp-ei-übel und er wollte sich nur noch ins Gebüsch bücken.

Hinter ihm begann die Verwandtschaft aufgeregt durcheinander zu wuseln und versuchte Jacken wie Blusen wieder an ihren vorherigen Platz zurückzubringen.

Tommys Jacke schrie geradezu um Hilfiger, als sie von einer „Miss Sixty-Bricks-inside“ Tasche unter sich begraben wurde. Pepes Jeans, die er als Geschenk mitgebracht hatte aber Calvin zu klein waren, wurden bekleckert mit Konfitüre, die von einem Hohen Regal heruntergefallen war (Haute Konfitüre). Als Adi das sah musste er aus irgendeinem Grund an Weihnachtsgebäck denken. Vielleicht war es die Form des Fleckes, die Ähnlichkeit mit einem Zimtstern hatte oder aber auch der weisse Schimmel der Konfitüre die ihn an den Bart des Nikelauses erinnerte.

Als das Chaos kaum noch überschaubar war und jegliche Anweisungen von Hugo als Boss versaceten schickte Louis Vuitton alle, darunter auch Yves samt Laurent, zurück in den Speisesaal um die Sauerei selber aufzuräumen.

Die Verwandtschaft reihte sich ein wie zu einer Prada und setzte sich, ohne noch einmal zurück zu guccin an ihre Plätze an der grossen Tafel.

Fortsetzung folgt. Eventuell....

Tante Emma traf an ihrem Urlaub am Nil ganz überraschend auf Onkel Klötzli.

Katzenrotze

2010-05-06T16:08:00.000+02:00

Mit der Pollenkonzentration in der Luft scheinen diesen Frühling auch die Preise für alles Mögliche zu steigen. Benzin wird teurer, Alkohol wird teurer und nach den Winterschlussverkäufen haben auch die Kleider wieder einen Preis angenommen, der den Lohn des chinesischen Arbeiterkindes zwar immer noch nicht rechtfertigt, aber wenigstens dem Schweizer Konsumenten angepasst ist. Der Goldpreis steigt, weshalb der Bonze aus der Villa am Hügel diesen Monat vielleicht nur ein Kilo Blattgold für seine Gefüllten Weinblätter einkauft statt fünf.

Es gibt aber auch das Gegenteil, wie ich heute im Tagi gelesen habe.

Aus dem Tagi vom 06.05.2010
„Billiger wurden die Freizeit- und Kulturangebote (-0,7 Prozent), weil die Preise für Pauschalreisen, Tierfutter und Fernsehgeräte sanken. „

Danke lieber Tagi, dass du mich aufgeklärt hast, dass der Verkauf von Tierfutter in direktem Zusammenhang mit Freizeit- und Kulturangeboten steht.
Dass Pauschalreisen was damit zu tun haben versteh ich ja jetzt noch. Schliesslich ist die Kaffefahrt vom Grosi zum Comersee sehr wohl ein Kulturangebot, auch wenn sie ausser Rheumadecken und Topfsets nicht viel zu Gesicht bekommen wird. Von pauschaler Berechnung kann man da eigentlich auch nicht sprechen, aber ihr wisst ja was ich meine.

Das mit den Fernsehgeräten versteh ich zwar nur indirekt, aber wenn man sichs recht überlegt gibt es ja fast keinen Freizeit- oder Kulturort mehr, wo kein Fernseher steht. Da wo bis jetzt keiner stand dürfte dann bald schon einer thronen, weil die ja jetzt günstiger sind, wie der Tagi sagt.

Aber das mit dem Tierfutter. Das verstört mich ehrlich gesagt ein bisschen.
Ich könnte jetzt weit ausholen und zum Schluss kommen, dass das Fleisch was in Kultur- und Freizeitträchtigen Restaurants serviert wird billiger geworden ist. Wenn dem so wäre könnte der Tagi das aber gefälligst auch so sagen oder das mit dem Tierfutter ganz weglassen und einfach sagen, dass Milch- und Fleischprodukte günstiger geworden sind.
So wie das allerdings geschrieben steht beschleicht mich die leise Angst, dass der Dönerspiess vom Kebabtürken aus nichts anderem wie gepresstem Hundefutter besteht. Auch werd ich mich in Zukunft wohl besser von dem Knabberzeugs was immer irgendwo rumsteht fernhalten. Wer weiss denn schon, ob das in der Schale wirklich Salzfischli und nicht die Leckerlis von Besitzers Katze sind. Oder gar Vogelfutter. Was gewisse Leute so über ihren Salat streuen sieht Vogelfutter ja gar nicht mal so unähnlich.

Man sagt ja, dass man sich auswärts Appetit holen dürfe, aber zu Hause essen solle. Je länger ich allerdings darüber nachdenke, desto weniger verspüre ich die Lust heute Abend überhaupt noch irgendwas zu essen.
Irgendwie hab ich jetzt aber spontan Lust auf die Yogurtdrops von Kims Hamster…

Zum Schluss hab ich noch zwei Fragen, die mir auf dem Herzen liegen und die ich gerne beantwortet hätte.
Zum einen nimmt es mich wunder, ob es eigentlich rassistisch ist, wenn man sagt „alter Schwede!“.
Zum anderen wollt ich wissen ob die Gerüchte stimmen, dass BP jetzt eine Ölsardinenfabrik aufmacht. Das sagt nämlich die Titanic und die kennen sich ja aus mit so Meerzeugs.

Eines meiner Lieblingssprichwörter : "Steigt das Zebra der Giraffe auf den Rücken, kann es besser Kirschen pflücken."

Zwei Blunts nebeneinander sehn aus wie n'Twix

2010-05-06T15:22:00.000+02:00

Hab ich hier eigentlich mal erwähnt, dass ich meinen halben Sommer mit Waffenscheuen Pflanzenfreunden verbracht habe?

Falls nicht tu ichs nochmal schnell erläutern.

Weil Monster arbeitslos, Monster unglücklich. Weil Anne rudern und Alci rudern, Alci zu Besuch. Weil Alci Waffenscheu und Pflanzenfreund, Alci bringt Monster auf Idee.

Am nächsten Tag hab ich dann auch gleich beim Naturwerk Aargau angerufen und hab tags darauf durfte ich schon da anfangen. Der Job für einen lächerlichen Tageslohn beinhaltete vor allem das Mähen von irgendwelchen Wiesen und das Ausrupfen von Pflanzen die nicht in die Schweiz gehören. Aber besser als nix, wa?

Die meiste Zeit krochen die Zivis und ich also irgendwo im Gestrüpp herum, darauf erpicht jedes noch so verstecke Berufskraut aufzustöbern und im Keim zu ersticken, besser gesagt mit der Wurzel auszurufpen. Abwechslung brachten einzig die „Achechratzdischtle“, das Jakobskraut, der Sommerflieder, der japanische Knöterich und die Goldrute, die wir zwischendurch auch vernichten mussten.
Hänge mähen und das gemähte aufhäufen, sowie Tümpel für irgendwelche Krebse buddeln gehörten auch zu unseren Arbeiten, wobei Hänge eigentlich untertrieben ist. Meistens waren das verdammte Felswände!

Das Schöne an der Arbeit neben den wunderschönen Arbeitsorten war allerdings, dass man sich während dem Pflücken mit einander unterhalten konnte. Und das taten wir auch – Zivis sind durchaus gesprächig und vom Gemüt her sehr friedlich.
Nichts desto trotz war die Arbeit an manchen Tagen echt verdammt anstrengend, vor allem weil die Sonne meistens erbarmungslos auf uns herunter heizte.

Vielleicht war aber auch genau das der Grund, wieso manchmal während des Rupfens ziemlich tiefgründige und vor allem schöne Unterhaltungen zu Stande kamen. Man schloss die Leute von Tag zu Tag ins mehr Herz und war im Gegenzug umso trauriger, wenn am Montag wieder einer weniger erschien, weil er seine Zeit „abgesessen“ hatte.

Einer meiner liebsten Menschen während der ganzen Zeit war der Denis. Ein herzensguter Mensch, den man einfach gerne haben muss.

Als wir uns das letzte Mal verabschiedeten umarmte er mich und meinte „Man sieht sich immer 2 mal im Leben“.

Gestern hab ich ihn tatsächlich getroffen am Konzert von „Mumford and sons“. Leider besagt die „2mal im Leben“-Regel nicht, dass man genug Zeit hat um miteinander zu quatschen.

Und so hoffe ich jetzt halt, dass man sich mindestens zweimal mit genug Zeit zum reden trifft. Dann zählt Gestern nämlich nicht als zweites Mal.

Vor etwa fünf Jahren hat ein Freund von mir mal auf jemanden gedeutet, und mir erzählt wer das ist. Ob ich mich mit demjenigen unterhalten habe, weiss ich leider nicht mehr, aber ich glaube kaum und wenn dann nur zwei drei Worte, weil ich halt bei einem Gespräch daneben stand. Als ich dann etwa ein oder zwei Monate später im Zug von Aarau nach Baden sass, sah ich aus dem Fenster just diesen Menschen auf dem Bahnsteig stehen, von dem mir mein Freund erzählt hatte. Dass ich mich damals überhaupt noch an ihn erinnern konnte, grenzt beinahe an ein Wunder. Mein Gesichtergedächnis könnte nämlich genauso gut nicht vorhanden sein.
Weder hatte mich dieser Mensch damals besonders beindruckt, noch kannte ich seinen Namen. Und trotzdem dachte ich als ich ihn sah „Oh, das ist doch der und der…“.

Ich scheine mich im Moment in einer Phase zu befinden, wo ich die Leute das Zweitemal treffe. Dieser Mensch, der vor circa fünf Jahren dort am Bahnhof stand und auf seinen Zug gewartet hat, hat heute einen kleinen Platz in meinem Leben und einen etwas grösseren in meinem Herzen eingenommen.

Und bis vor etwa einer Woche hatte ich mich selber nicht einmal daran erinnert, dass ich ihn eigentlich schon zum zweiten Mal in meinem Leben treffe.

Meine Frage jetzt: Gilt das mit dem zweimal im Leben treffen auch dann, wenn sich der eine Part gar nicht daran erinnert?

Ich hoffe nicht, denn wenn ich diesen Menschen jemals aus den Augen verlieren sollte, hätte ich gerne diese Gewissheit, dass man sich im Leben zweimal trifft.
Wäre das machbar liebe Welt? Ich weiss, dass mein Geburtstag mittlerweile schon vorbei ist, aber dieses eine Geschenk könntest du mir doch auch nachträglich noch machen, oder?

Ui.

Mir rauchts!

2010-05-05T16:56:00.000+02:00

Ich nehme mir eigentlich jeden Tag vor ab morgen täglich über irgendeine Schlagzeile irgendwas zu schreiben. Das verschiebe ich allerdings jeden Tag wieder auf morgen.
Aber heute, ja heute mach ichs.
Und zwar schreib ich über etwas, was mir bisher gar noch nicht aufgefallen ist, obwohl es mir unter normalen Umständen bestimmt schon aufgefallen wäre. Normale Umstände gibt es bei mir aber äusserst selten und deshalb ist es mir halt eben nicht aufgefallen.

Ist euch dafür aufgefallen, was ich meine?

Ah, ich habs wohl schon im Titel verraten, hä?

Rauchen in Lokalen ist jetzt zwar verboten, aber ich dürfte eigentlich gar nicht darüber schreiben, weil ich es ja (wie schon zwölftuusig mal erwähnt) noch gar nicht mitgekriegt habe. Ja klar in Bern und so hab ich das schon erlebt, aber da war das von Anfang an so und ich musste mich nie umgewöhnen.

Ich kann mir aber das Merkker echt nicht rauchfrei vorstellen. Weil jetzt zum rauchen alle raus müssen, werden noch mehr Leute wie sonst schon auf dem Steg vor dem Eingang rumstehen. Reinkommen tut man dann wahrscheinlich gar nicht mehr aber das macht ja nix. Hähä.
Einen Vorteil seh ich allerdings fürs Merkker und seine Besucher (sofern sie denn mal reinkommen).
Es raucht einem beim Töggelikasten nicht mehr ins Auge, wenn man seine Zigi im Aschenbecher danebenlegt. Das kann Matchentscheiden sein sag ich euch!

Sonst seh ich, abgesehen von der Gesundheit der Nichtraucher und natürlich auch der Raucher, irgendwie nur Nachteile. Vor allem befürchte ich, dass die Clubs in ferner Zukunft nur noch von militanten Nichtrauchern und schwerst betrunkenen Rauchern bevölkert sein werden.

Den Rauchern wird’s nämlich spätestens im Winter zu blöd werden an rauchfreie Partys zu gehen, so dass sie ihre eigenen Feten mit Blackjack, Koks, Nutten und Zigaretten machen werden. Irgendwo wird sich dafür schliesslich schon ein Bunker finden lassen.

Als Raucher mit Freunden wird man dann an diese (wahrscheinlich meist illegalen und deshalb nur durch Mundpropaganda beworbenen) Partys eingeladen, und braucht halt gar nicht mehr irgendwo hingehen, wo‘s rauchfrei ist. Die eigenen Freunde sind ja eh an den Raucherpartys.
Illegale Raucherspelunken sind sowieso viiiiel cooler als irgend so ein hundskommuner Club.
Für die Nichtraucherfreunde die umsverrecken nicht in so eine Raucherhöhle wollen, gibt’s von den Gastgebern bestimmt irgendson Partyzelt vor dem Eingang (wenn sie Glück haben sogar beheizt!). Aber das macht ja nix, die mögen die Frischluft schliesslich.

Die Raucher, die im Club übrigbleiben dürften solche ohne Freunde sein. Oder solche mit Freunden ohne Freunde. Auf alle Fälle erreichen sie die Einladungen für die Qualmfeten nie, was sie dazu zwingt weiterhin Rauchfreie Lokale zu besuchen. Oder im Keller zu hocken und alleine zu rauchen. Aber die haben ja bisher auch keinen gestört.

Wieso diese Raucher dann an jedem Abend an dem sie in einen Club gehen rotzevoll sein werden kann ich euch auch gleich erklären.
Jeder, der sich auf einer Feier schon mal leicht unsicher oder irgendwie verstört gefühlt hat weiss, dass man sich hinter nichts besser verstecken kann als hinter einem Bier und ner Kippe.

Weil jetzt jedoch das Rauchen drinnen nicht mehr erlaubt ist muss man bei Unsicherheit entweder rausgehn (ist in etwa so bescheuert wie zum Lachen in den Keller gehen) oder sich hinter zwei Bier verstecken. Wenn unsichere Menschen jedoch an Stelle von Bier auf einmal zwei trinken, dann werden sie betrunken. Und kotzen auf den Boden. Dann stinkts. Ekelhaft!

Dann werden sich dann wahrscheinlich sogar die militanten Nichtraucher den alles überdeckenden Zigarettenrauch zurückwünschen. Und das wird jeden Abend so sein. Immer werden die Unsicheren kotzen, und was noch dazu kommt, wenn sie nicht kotzen dann schwitzen sie. Aus Unsicherheit versteht sich.

Aber mir kanns ja Wurst sein, ich bin dann eh im Raucherbunker.

Tja liebe Nichtraucher, da habt ihr euch aber was eingebrockt, wa?

Sollte ich jemals Mann, Haus und Kind haben werd ich nicht irgendeinen, sondern eine Schnauzbaum pflanzen um mein Glück perfekt zu machen.

Get high

2010-04-27T15:59:00.001+02:00

Grössenwahnsinn – jetzt versteh ich endlich, wieso der nicht gut ist. Nicht dass ich mit meinen geschummelten 1.67 besonders häufig zu Grössenwahnsinn neigen würde. Nein, das tu ich wirklich nicht.

Aber letzten Freitag, da hats mich überfallen. Der Freitag, ja der Freitag hatte sich schon am frühen Morgen als super Tag herausgestellt. Aussicht auf gute Menschen und Musik waren gegeben und das nahende Wochenende setzte dem ganzen noch einen drauf.

Man muss vielleicht hinzufügen, dass einer der guten Menschen hauptverantwortlicher für das gute klingen der guten Musik war, aber das ist ja eigentlich schnurz. Diese ganzen Tatsachen hatten mich auf alle Fälle in ein absolutes Hoch katapultiert, aber ich wollte halt eben noch höher hinaus.
Genauer gesagt bis zur Clubdecke, was in erster Linie eigentlich kein Problem darstellte, weil ich dieser durch mein Hoch ja sowieso schon ziemlich nahe war.

Bitte hier nicht den Vergleich mit „an die Decke gehen“ anstellen, der wäre nämlich komplett falsch. Ich ging ja eigentlich eher down (bitte auch hier nicht an Depressionen sondern an das von Künstlern gerne aufgegriffene „get down“ denken).

Ja, ich war total down mit ihnen. Mit Musik und Musikern, dem Publikum, den lieben Menschen in meiner Umgebung, sogar mit dem Cider was ich vorher getrunken hatte, wobei das wiederum eher down in my Blase war.
Nur mit der Decke – mit der war ich nicht down.
Die war ja oben. Über mir! Da konnt ich noch so im Hoch sein, diese schweinische Decke würde über mir bleiben.

Aber berühren, ja berühren konnte ich sie, was ich auch tat und was sich im Nachhinein als grober Fehler herausstellen sollte.
Nachdem ich es nämlich der Decke so richtig gezeigt hatte, in dem ich sie mit einem meiner nassgeschwitzten Patschehändchen begrapscht hatte wollte ich das Ganze in einer stylisch wippenden Bewegung abschliessen, damit das ganze Deckenangefasse für den eventuellen Betrachter nicht ganz so bescheuert aussehen würde.

Wollte ich.
Schlussendlich lief das Ganze jedoch darauf hinaus, dass ich mir meinen Ellbogen mit voller Wucht auf eine heimtückische Eisenstange, die sich ungefragt auf dem Weg zwischen Decke und Geländer eingeschlichen hatte, gehauen habe.

Es ist echt ein Wunder, dass keine der an der Eisenstange befestigten Scheinwerfer sich durch die Erschütterung selbständig gemacht hat und auf einen Musiker gepoltert ist. Das hätte ein schönes Gemetzel auf der Bühne gegeben und wahrscheinlich wäre der ganze Schuppen auch noch abgebrannt.

Mein Ellbogen hingegen hatte weniger Glück. Jeder kennt das Gefühl, wenn man sich das Narrenbein anschlägt. Das ist kein schönes Gefühl.
Dass ich es im gleichen Zuge auch noch geschafft hatte, mir meinen Ellbogen blutig zu schlagen war die süsse Zuckerhaube auf dem dumpfen Schmerz, der mich durchfuhr.

Heute tuts übrigens immer noch weh, wenn ich den Ellbogen irgendwo abstütze und ich werde das Gefühl irgendwie nicht los, dass mir jetzt auf beiden Seiten ein Stück Knochen fehlt.

Jänu.

Hartmut kommt halt eben vor dem Fall, oder so.

Etwa so hab ich mich nach der Stangenattacke auch gefühlt.

Wenn einem Finger abhandenkommen.

2010-04-14T12:35:00.000+02:00

Ey, erst mal huha. Schreibt man „abhandenkommen“ tatsächlich zusammen oder will mich Word mal wieder verkackeiern(dass du liebes Word das Wort „verkackeiern“ nicht kennst hab ich mir jetzt irgendwie gedacht)?

Das geht doch nicht an, dass mir diese „Korrekturhilfe“ schon beim Titel dreinredet. Beim vierten Wort, meine Güte. Darf man echt nicht „Abhanden kommen“ schreiben? Is Abhanden überhaupt ein Nomen? Ach weiss der Geier.

Erraten. Wie immer geht’s in dem Text um nichts, was ich gerade in der Einleitung geschrieben hab. Ich brauch ein neues Wort für Einleitung, damit mir meine Deutschlehrer nicht irgendwann Rasierschaum in meinen Briefkasten sprühen, weil ich andauernd die korrekte Gliederung einer Kolumne zunderopsi bringe.
„Einleitung? Hab ich doch. Die kommt aber erst nach der Interdökschen. Wie jetzt gibt’s nicht? Natürlich! Das ist ein ungeschriebenes Bloggergesetzt, dass vor der Einleitung erst mal die Interdöktschen kommt. Ich würds ihnen ja schriftlich geben, aber is halt ungeschrieben. Sorry.
Krieg ich jetzt meine 6?“

So jetzt, genug Off Topic.
Ich frage mich ja immer, wer eigentlich bescheuert genug ist sich den Müll den ich hier schreibe anzutun. Vor allem, wieso man das tut war mir bisher schleierhaft. Zwischendurch treffe ich sogar irgendwelche Leute, die mir sagen, dass sie den Zorro lesen und gut finden. Das find ich dann zwar meistens ein bisschen abstrus aber es freut mich.
Seit heute weiss ich aber, wieso die das tun. (Wer weiss ich leider immer noch nicht so ganz – ihr traut euch ja nie zu kommentieren!).
Weil andere Blogs schlicht und ergreifend langweilig sind! Ich sage nicht alle anderen Blogs und ich will damit auch nicht indizieren, dass mein Blog irgendwie lustig oder überlebenswichtig wäre aber ich glaube man kann das Zeug hier lesen ohne mich gross zu kennen. Man muss auch mit dem Thema nicht unbedingt vertraut sein. Nicht mal die gleiche Musik wie ich muss man mögen!

Weshalb ich überhaupt darauf komme ist ein Wettbewerb, den ich gewonnen hab.
Ich darf nämlich für Timid Tiger bloggen. Besser gesagt ich darf ihnen die Arbeit abnehmen und über ihr Konzert in der Schüür in Luzern berichten. Das find ich voll knorke!
Wahrscheinlich hatte ich es aber nicht wirklich schwer mich gegen meine Konkurrenz durchzusetzen, weil sich für die Schweiz wohl kaum jemand beworben haben dürfte. (Wieso ich das genau annehme weiss ich jetzt auch nicht.)

Auf alle Fälle steht der Link zu Zorrodusauheschmisguezligesse jetzt auf der Seite von Timid Tiger -> www.timidtiger.com unter Blog.
Ich habs mir natürlich nicht nehmen lassen, mir die Blogs der anderen Schreiber anzusehen und ähm. Ja. Ich sag jetzt nix weiter dazu, weil die anderen das vielleicht auch lesen aber…
Das sind Blogs, die ich nicht lesen würde, wenn ich diese Person nicht kennen täte. (Täte, töte, tüte. Mit tun kann man so schöne Dinge tun.)

Oh, jetzt hab ichs ja doch gesagt.

Naja. Yessir ich bin eine Zicke. Nosir du musst mich nicht mögen. Ich habe Ecken und Kanten und ecke dementsprechend oft an.
Mag sein, dass die CD- und Konzertreviews gut sind. Mag sein, dass ich die Mätzchen aus anderer Leute Leben völlig unterbewerte und die Bedeutung von Blogeinträgen in Facebookstatuslänge nicht verstehe.
Wenn dem so ist – erklärts mir!

Ich glaub ich hab die eigentliche Aufgabenstellung eines Blogs völlig missverstanden und das Ziel um Meilen verfehlt. Voll affig.

Einem Mitstreiter jedoch bin ich hoffnungslos unterlegen(das sagt grad so unterbewusst, dass ich mich den anderen überlegen fühle, oder? Halleluja bin ich heute eine Drecksschlampe!). Und das ist der Sascha Lobo. Wer den nicht kenn sollte sich jetzt lieber mal ganz schnell auf Google über „Sixtus vs. Lobo“ schlau machen.
Das ist gut und der ist gut und ich ziehe seinen Hut vor ihm und frage mich im gleichen Zug, wieso der für Timid Tiger bloggen will? Junge, du hast schon Fame, Geld und Beziehungen! Lass doch mal den Nachwuchs ran!

Ich bin der traurige Clown der Blog-Community.

Letters of another me

2010-03-29T17:16:00.000+02:00

Gewisse Leute müssen ja anscheinend träumen, um sich einfach so ganze Geschichten vorzustellen, bei mir liegt sowas jedoch an der Tagesordnung. Weil ich gerade Zeit hatte habe ich diese eine Geschichte mal aufgeschrieben.

Es sind Briefe, die ich von einer völlig fremden Person bekomme. Vielleicht bin ich auch die Autorin dieser Briefe. Sowas verliert sich in meinem Kopf immer ziemlich schnell. Und es ist der Beweis dafür, dass ich in meinem Kopf durchaus nicht nur Chrüsimüsi und Schabernack habe. Obwohl das schon überwiegt.
Ich fange mit dem ersten Brief an und höre mit dem letzten Brief auf.
Wenn ich mehr Zeit hätte, würden wahrscheinlich noch mehr Briefe aus meinem Kopf aufs Papier kommen. Hab ich aber nicht. Und später weiterzuschreiben hat keinen Sinn, weil dann der Zauber verloren wäre. Ausserdem schreibe ich nur einmal pro Jahr sowas kitschiges.
Lest es lieber schnell, bevor ich es wieder lösche!

04.05.2004
Ich bin von zu Hause abgehauen.
Einfach so. Hab meine wichtigsten Sachen in einen Rucksack geschmissen und bin losgelaufen.
Auf den Küchentisch habe ich einen Zettel gelegt. Habe darauf geschrieben, dass ich für unbestimmte Zeit weg bin und nicht weiss, ob ich überhaupt wieder komme. Sie sollen sich keine Sorgen machen.
Ich werde sie anrufen, sobald ich weit genug bin.

23.06.2004
Ich habe heute zu Hause angerufen. Nachdem ich vor 3 Wochen einen Brief geschickt hatte, in dem ich versucht habe zu erklären, weshalb ich ausgerissen bin.
Am Telefon waren alle ganz aufgelöst. Sie verstehen nicht, wieso ich gegangen bin. Sie sagen ich hätte doch alles gehabt. Eine Familie die mich liebt, Freunde auf die ich mich verlassen kann, eine abgeschlossene Ausbildung und gute Aussichten auf einen super Job.
Stimmt, hatte ich alles. Wahrscheinlich war genau das der Grund, wieso ich nochmal vollkommen neu Anfangen wollte. Alles haben ist langeilig. Ich will alles nochmal neu haben. Alles so aufbauen, wie ich es will.
Wie bei einem Computerspiel, welches man ein zweites Mal spielt und viel schneller ist, weil man die Fehler, die man beim ersten Mal gemacht hat nicht noch einmal macht.
Ich hätte nicht anrufen sollen, der Brief hätte gereicht. Ich kann ihnen die Fragen ja doch nicht beantworten. Es ist einfach so.

30.06.2004
Ständig auf Achse, von Ort zu Ort. Ich habe so viele schöne Dinge gesehen auf meiner Reise. So viele gute Menschen habe ich kennengelernt. Nur schon Deutschland.
Egal ob zu Fuss oder per Anhalter, ich bin nie alleine.
Ich habe alles aufgegeben, habe nichts. Ich habe von meinem Ersparten kaum etwas angerührt. Die Leute lassen mich bei ihnen übernachten, sie geben mir zu Essen, sie schenken mir ihre alten Kleider und lassen mich meine Wäsche bei Ihnen waschen. Und all das tun sie freiwillig, weil es ihnen irgendwie gut tut. Meine einzige Bezahlung ist meine Gesellschaft und die Geschichten, die ich erzählen kann. Manchmal packe ich auch mit an, wenn es irgendwas zu erledigen gibt. Wenn man aus freien Stücken Geld für jemand anderen ausgibt, um ihm damit zu helfen, fühlt sich das viel besser an als wenn man sich selber etwas kauft, erzählen mir viele.
Ich habe sowieso jegliche Relation zu Geld verloren. Keine Miete, keine Krankenkasse, keine Rechnungen. Ich fühle mich so frei wie noch nie und bin doch abhängiger als jemals zuvor. Was kommen mag soll kommen, ich bin bereit.
Jetzt wo ich mich von allem befreit habe kann ich wieder anfangen etwas aufzubauen.

17.02.2006
Ich arbeite jetzt bei Katrin an der Tankstelle. Eigentlich sollte sie nur ein kleiner Zwischenstopp auf meiner Reise sein, doch irgendwas hält mich in diesem Ort gefangen. Vielleicht sind es die Häuser mit ihren kleinen schwarzen Schieferplatten, vielleicht die Wälder mit ihren Bächen und kleinen Seen. Vielleicht aber auch nur der Zufall, dass die erste Person, die ich nach einem Job gefragt habe mir gleich einen geben konnte. Ich wohne weiterhin bei ihr, zahle jetzt aber Miete. Angemeldet habe ich mich hier auch, sonst dürfte ich ja nicht arbeiten.
Katrin findet die ganze Bürokratie total stressig und mühsam, mir ist es gleichgültig.
Die Tankstelle ist der ideale Ort, um langsam wieder sesshaft zu werden. Ich sehe täglich Reisende und kann sie nach ihren Geschichten fragen. Mittlerweile verstehe ich die Leute etwas besser, die mich während meiner Reise bei sich aufgenommen haben. Die wahren Geschichten anderer lassen sich mit Geld nicht bezahlen.
Ich werde nicht ewig hier bleiben, aber es ist gut für den Moment.

19.11.2007
Natascha hat Filzläuse, man das ist so ekelhaft. Das sieht aus als hätte sie kleine Kackhaufen von Minitieren auf der Muschi! Wenn die Tussi nur einmal in meinem Bett pennt oder ich einen ihrer Kunden übernehmen muss kotz ich ihr ins Frühstück.
Der Job an der Tanke ging gut und mit Katrin war auch alles top. Nur irgendwann bin ich dann auf einem Berg voll Schulden aufgewacht.
Ich bin getürmt. Noch am selben Tag.
Von der Tankstelle aus hat mich Peter mitgenommen. Er hat mir den Job hier angeboten. Mein Wunsch war es zwar nicht, als Prostituierte zu arbeiten, aber so konnte ich wenigstens innert kurzer Zeit meine Schulden abbezahlen.
Ich trau mich nicht, mich bei Katrin zu melden.
Die Mädels hier sind echt süss und das Leben in einer Stadt hat mir irgendwie auch gefehlt.

03.12.2007
Gestern habe ich Katrin angerufen.
Meine Eltern waren da. Sie haben durch irgendeinen Zufall mitbekommen, dass ich an der Tankstelle arbeite. Wahrscheinlich habe ich mit einem meiner Verwandten oder Freund meiner Eltern geredet ohne es zu merken. Sie sind extra 6 Stunden gefahren um dann zu erfahren, dass ich weg bin.
Ich bin froh, habe ich Katrin nicht früher angerufen.
Ich schäme mich nicht für meinen jetzigen Beruf. Aber mein Vater hätte sich geschämt. Für eine Tochter die er eigentlich gar nicht mehr hat.
Katrin versteht mich zwar auch nicht, aber sie stellt keine Fragen. Sie ist glücklich, dass es mir gut geht und dankbar, dass ich meine Schulden bei ihr abbezahlt habe.
Was ich mache und wo ich bin habe ich ihr vorsichtshalber auch nicht erzählt, aber sie hat jetzt meine Nummer.

21.04.2008
Mein Vater ist vor drei Wochen bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Katrin hat es mir erzählt.
Ich wäre zur Beerdigung eingeladen gewesen, aber ich wollte nicht hingehen. Ich wollte meinen Vater so in Erinnerung behalten, wie er war und nicht wie ihn mir die anderen an seiner Beerdigung geschildert hätten.
Ausserdem hätte sich wahrscheinlich eh alles nur um mich gedreht. Auf einer Beerdigung soll man der Toten gedenken und nicht die Lebenden mit Fragen löchern.
Ich habe mir wieder meinen Rucksack geschnappt und bin losgelaufen. Ich hatte schon beinahe vergessen, wie gut es sich beim gehen nachdenken lässt.

18.06.2008
Ich habe Krebs.
Es wäre mir wohl nicht so schnell aufgefallen wäre, wenn ich nicht die ganze Zeit zu Fuss unterwegs gewesen wäre. Man stellt anscheinend viel schneller fest, dass dem Körper etwas fehlt, wenn man ihn Tag für Tag fordert hat mir eine der Schwestern gesagt.
Ich muss nun eine Chemo machen.
Ich habe mich bei einem der Schwesternhäuser eingemietet, für die Zeit wo ich grad nicht im Krankenhaus sein muss. Glücklicherweise habe ich während meiner letzten Reise alle laufenden Versicherungen und Krankenkassen weiter mit meinem Ersparten bezahlt.
Die Ärzte meinen ich hätte gute Chancen wieder auf die Beine zu kommen aber ich glaube ihnen nicht.
Das ist wohl der Preis, den ich dafür zahlen muss so viele Menschen verletzt zu haben. Ich habe bereits Briefe aufgesetzt, die eine befreundete Schwester losschickt wenn ich gestorben bin. Auch einen für dich.

14.03.2009
Das schlimmste habe ich überstanden.
Ich wohne immer noch in der gleichen Wohnung. Die Vermietung drückt ein Auge zu, weil die Schwestern eigentlich die einzigen Freunde sind, die ich hier in der Stadt habe. Ausserdem bin ich gerne in der Nähe des Krankenhauses. Früher hatte ich Angst vor solchen Einrichtungen. Heute ist es eine Genugtuung, neben einem Krankenhaus wohnen zu können ohne irgendwelches Unwohlsein zu verspüren.
Ich arbeite auch wieder. Diesmal im Büro einer Autowerkstadt.

29.03.2010
Ich bin glücklich.
Wirklich glücklich. Ich habe einen Menschen an meiner Seite, den ich über alles liebe. Kennengelernt habe ich ihn gleich das erste Mal, als ich in der Stadt war. Er war zu Beginn mein behandelnder Arzt.
Wiedergesehen habe ich Matthias dann auf einer Party im Schwesternheim letzten Frühling. Ich wohne jetzt bei ihm und seinen Eltern.
Seine Eltern haben sich letztens ein Haus auf den Malediven gekauft, wo sie wahrscheinlich noch diesen Sommer endgültig hinziehen. Dann haben wir das Haus für uns.
Wobei man sich in diesem Haus sogar einsam fühlen kann, wenn 12 anderen Leute herum wuseln, so gross ist es.

Ich habe wieder angefangen, Kontakt zu meinen Zurückgelassenen in der Schweiz aufzunehmen. Manche wollen nichts mehr von mir wissen, was ich nur zu gut verstehen kann, andere erzählen mir von ihrer Suche nach mir.
Meine Mutter und meine Schwester werden mich in zwei Monaten hier besuchen. Obwohl ich mich sehr freue, sie zu sehen habe ich etwas Angst vor den Fragen, die sie mir unweigerlich stellen werden. Besser gesagt ich habe Angst vor ihren Reaktionen auf meine Antworten.

Vielleicht werde ich auch mal wieder in meine Heimat reisen, aber das ist steht noch nicht konkret in Planung.
Das erste Mal in meinem Leben fühle ich nicht diese innere Unruhe. Ich habe nicht das Gefühl, irgendwann weiterziehen zu müssen.

Es ist Lustig, ich führe ein Leben, von dem nie geträumt habe. Ich bin losgezogen um mein Leben selber neu zu erbauen und habe die Kontrolle dadurch völlig verloren. Wirklich viel zu meinem jetzigen Glück habe ich schliesslich nicht beigetragen.
Durch mein Losziehen habe ich das Schicksal die Karten lediglich neu mischen lassen.
Ich könnte genauso gut in der Gosse leben, oder tot sein.

Man kann sich zwar ein neues Leben an einem anderen Ort aufbauen, aber planen kann man es unmöglich.

Ich danke dir, für das lesen meiner Briefe und wünsche dir von Herzen alles Gute. Wenn du einmal vorbei kommen möchtest, tu das. Du bist herzlich eingeladen.
Denn obwohl du mich gar nicht kennst, kennst du mich wahrscheinlich besser als jeder andere Mensch.
Ich kann meiner Familie und meinen Freunden zwar die Geschichten von damals erzählen, aber wie ich mich zu der Zeit gefühlt habe, weisst du vielleicht sogar besser als ich.
Meine Adresse findest du auf der Rückseite des Umschlages.

Gib deine Liebe jedem den du triffst, denn sie ist unerschöpflich.

Auch in meinem Kopf herrsch gewurste.

Päff Pfäff

2010-03-23T17:17:00.000+01:00

Ich habe einen neuen Berufswusch – Ich will jetzt Pfarrer werden.

Oder Pfarrerette oder Pfarröse, oder wie sich die weibliche Form vom Pfarrer halt nennt.

Ich mein, die haben doch jetzt voll so den Pfarrermangel wahrscheinlich. Irgendwer muss doch die freigewordenen Stellen besetzen, wo die doch alle rausgeschmissen werden, oder untertauchen müssen.

In der Kirche hat man ja seit jeher Erfahrung mit untertauchen. Schliesslich wird ja jedes neue Mitglied zuerst mal Probeweise untergetaucht, um zu sehen ob es für später eventuell nötige Untertauchmanöver geeignet ist.
Je mehr der Balg dabei brüllt, desto weniger taugt er sich als Pfarrer.

Ich müsst mich da glaub erst mal erkundigen, ob ich bei meiner Taufe grossen Klamauk gemacht habe. Ich bewerb mich da schliesslich nicht, wenn ich von vorneherein ungeeignet bin.

Wenn ich dann erst mal Pfärre bin leg ich mir als allererstes ein weites Gewand und ein schickes Käppi zu.
Ich hoffe den Teppich muss ich mir nicht selber kaufen, aber ich gehe mal stark davon aus, dass es ganz im Interesse der Kirche liegt, mir einen möglichst grossen zu besorgen, damit ich da reichlich drunter kehren kann.

In meinem von der Kirche gestellten Haus werde ich Partys zur Verkostung des Messeweins schmeissen und mein weites Gewand wird gefüllt sein mit Gras versetztem Weihrauch, den ich an die Jugendliche meiner Gemeinde verticke.
Die Beichten, die die Leute bei mir ablegen werden, notiere ich mir, um die besten später unter einem Pseudonym zu veröffentlichen und Zuviel Kohle damit zu machen. Ausserdem lasse ich sie zur Busse keine Rosenkränze beten, sondern mein Haus sauber machen, nach den Messeweinverkostungspartys.
Wenn ich grad nix zu tun habe, presse ich Oblaten aus reinem Koks, die ich an die Banker in meiner Gemeinde verteile – gegen eine kleine Spende versteht sich.
Wenn am Sonntag mal wieder nur die alten, halbtauben Ömis und Öpis die Kirche besuchen, lasse ich sie Kirchenlieder zur Melodie von 666-The Number of the beast singen und kritzle nachher die Gesangsbücher mit schweinischen Sprüchen voll und klebe Bilder von nackten Männern und Frauen rein.
Ausserdem stelle ich vor dem Gottesdienst alle Uhren vor, damit er schneller vorbei ist.

Das Konflager würd ich in Ibiza stattfinden lassen und die Kirche einmal jährlich an einen Swingerclub vermieten.

Ich glaub ich wär eine verdammt gute Pfärre. Sollte die Polizei meinem Treiben jedoch auf die Schliche kommen und es nicht billigen, obwohl ich doch Pfärre bin, muss ich mir trotzdem keine Sorgen machen.
Die Kirche holt mich da schon raus.

Schliesslich sind all diese Vergehen in meinen Augen nicht halb so abscheulich und unverantwortlich wie der Missbrauch von Kindern und Jugendlichen. Da drücken die obersten Häupter schliesslich auch ihre sieben Hühneraugen zu und lassens grad nochmal so durchgehen. Der Schuldige muss sich nicht mal vor Gericht verantworten, weil die Kirche ja anscheinend ihre eigenen Bestrafungen hat.

An alle Bösewichte dieser Welt: Werdet Pfarrer und ihr braucht euch nie mehr vor irgendwas ausser vielleicht dem Rosenkranz zu fürchten.

Diese Kirchgemeinde hat sogar das Dach ihrer Kirche an das schicke Käppi von ihrem Pfarrer angepasst. Hut ab!

Grütze

2010-03-17T16:44:00.000+01:00

Mir ist soeben aufgefallen, dass die Menschen, die sich beim Radio irgendwelche Lieder wünschen meistens total plemplem sind. Erst grüssen sie irgendwelche Leute, die wahrscheinlich grad neben ihnen hocken um sich dann ein Lied zu wünschen, was sowieso jeden Tag mindestens dreimal gespielt wird.

Wieso grüsst nie jemand den Gadaffi oder den Samichlaus? Ich mein die waren doch stets nett zu uns, und wenn wir in Zukunft immer schön artig sind, dann werden die auch weiterhin nett zu uns sein.
Oder den Wilhelm Tell, unseren Nationalhelden, warum kommt nie jemand auf die Idee den mal zu grüssen?

Wahrscheinlich gibt es total viele mehr oder weniger berühmte Leute, die tagtäglich vor dem Radio hocken und darauf warten, dass sie gegrüsst werden. Und dann werden sie depressiv, ja depressiv. Weil sie keiner jemals grüsst und ihnen schon gar kein Lied wünscht.
Der Adolf sitzt bestimmt auch mit zwanzig Leuten, die alle zwei verschiedene Kopfhörer anhaben, in irgendeinem Bunker und hört alle Radiostationen des deutschsprachigen Raumes, damit ers auch ja nicht verpasst, wenn ihn einer grüsst.
Der war ja schon immer so Grussfixiert.

Auch sollten die Grüssenden ihre Grüsse gefälligst mal etwas privatisieren, damit sich auch wirklich sicher sein kann, dass nicht irgendein anderer Heiri aus dem Taubental gemeint ist.

Wahrscheinlich gibt’s tausende Fridas auf der Welt, die man grüssen könnte aber wenn man sagt:
„Ich grüsse die Frida, der ich immer die Socken von der Wöschleine stibitze, weil mir ständig die Teesiebe kaputt gehen und ihre Socken so fein schmöcken wenn man sie ins heisse Wasser tunkt.“ , dann weiss die Frida bestimmt, dass sie gemeint ist und das Mysterium ihrer verschwindenden Socken hat sie auch gleich geklärt bekommen.

Oder: Ich grüsse den Fritz und wollte mich nochmal bedanken für den Waschbär, den er mir zum Geburtstag geschenkt hat.

Auch gut: Ich grüsse den Mörgeli und wollte ihm auf diesem Weg nochmal sagen, dass ich ein totaler Verehrer von ihm bin und wünsche mir „Fuck you“ von Lily Allen.

Sowieso sollten die Leute mal mehr darauf achten, dass ihre Grüsse und die Liederwünsche überhaupt zusammenpassen.
Man kann ja schlecht den Sven Väth grüssen und sich dann vom Trio Eugster „Oh läck du mer“ wünschen, oder mit dem Gruss ans Grosi „Hyper, hyper“ von Scooter losschicken.
Geht doch nicht sowas.

Schöner wär doch zum Beispiel sich für einen Kranken etwas von „Get well soon“ zu wünschen. Für das Geburtstagskind dann etwas von „Cake“, für Magersüchtige etwas von „Fat Boy Slim“, für die Katze etwas von „Eek a Mouse“ und für den schwulen Nachbarn was von „Eisenpimmel“.

Für mich gäbts übrigens auch ganz viele Lieder, die ihr euch mit einem lieben Gruss an mich wünschen könntet!
Zum Beispiel:
- Eels – My beloved Monster
-Beatsteaks – Monster
- Culcha Candela – Monster
- Lady Gaga - Monster
usw.

Das würde mich total happy machen.

Happy macht mich heute übrigens auch eine ominöse Tafel schokolade, die sich urplötzlich in meiner Tasche materialisiert hat. Schokolade macht mich eh immer glücklich.

Mittlerweile hab ich zwar herausgefunden, von wem sie ist, nicht aber ob es ein versteckter Hinweis darauf ist, dass diese Person noch gratis Billets fürs Cranberry Konzert heute Abend hat.
Es ist nämlich ne Sportschoggi mit Cranberrys. Total lecker – total gut und gratis Tickets für heute Abend wären phänomenal.
Will mir jemand eins schenken? Ich tausche gegen Schokolade.

Es grüsst euch ganz herzlich – das Simonster

Entweder männlicher Monster, Akkusativmonster oder weibliche Monster. Aber sächlich sind Monster laut Word niemals nie.

Mit diesen Namen könnt ihr mich im Radio von mir aus auch grüssen, nur weiss ich dann nicht, dass ich gemeint bin.

Das Word spinnt schon ein bisschen. Kennt nicht mal das Wort Simonster - F-R-E-C-H-H-E-I-T!

Blend it, Barbie!

2010-03-16T14:18:00.000+01:00

Ich kann nie lange böse sein, weder mit mir, noch mit sonst irgendjemandem.

Deshalb kann ich auch innerhalb von einem Tag einmal was erzählen, was mich unglücklich macht und im gleichen Zug schon die Geschichte von dem was mich glücklich macht im Kopf haben.

Gestern ist mir nämlich eine Geschichte wieder eingefallen, die mir mal erzählt wurde. Die Pointe von dieser Geschichte ist so unglaublich gut, dass ich mich selber echt beherrschen muss, sie erst am Schluss zu bringen.

Wer jetzt gleich zum Schluss hüpft, um die Pointe zu lesen kann mich auch gleich mal kreuzweise und muss gar nicht erst in Erwägung ziehen meinen Blog nochmal zu besuchen. Ich geb mir nämlich echt Mühe, zwischen Startsatz und Pointe was inhaltlich Schönes einzufüllen.
Is manchmal gar nicht so einfach sag ich euch.

Aber heute fällts leicht.

Die Geschichte spielt an einer Geburtstagsparty.
Ihr kennt das. Menschen, die eigentlich nicht singen können freuen sich über die Gelegenheit, in einer Gruppe von Gleichgesinnten ein Lied mit gut merkbarer Melodie und einfachem Text in voller Lautstärke und zum Leidwesen des gefeierten zum Besten zu geben.
Solche, die wirklich singen können halten sich brav zurück oder singen absichtlich falsch mit.

Ausserdem gibt’s Geschenke. 2-3 wirklich tolle Geschenke, die meist von wirklich guten oder wirklich kreativen Freunden stammen oder aber bis ins kleinste Detail diktierte Wunschgeschenke sind.
Dann gibt’s den Rest der Geschenkflut.
Geschenke, die einfach geschenkt werden, weil man ja eingeladen wurde und Geschenke, die von Leuten gebracht werden, die einfach auftauchen und man selber gar nicht wirklich kennt. Meist übertrifft die Scheusslichkeit solcher Geschenke sogar die Geschenke von Freunden, die einem absichtlich extrem schreckliche Geschenke besorgt haben um sie entweder selber los zu werden oder um einen zu ärgern.

Und dann gibt es da noch die Gruppenschenker. Gruppenschenker haben meistens einen Anführer, der die Idee hatte und sowieso alles organisiert. Der Rest sind dann die anderen, die einfach zu faul sind sich selber etwas einfallen zu lassen oder die an Geldknappheit leiden und immer noch nicht verstanden haben, dass der materielle Wert eines Geschenkes nichtig ist.

Meist wird die ursprünglich originelle Idee des Initianten durch die anderen Gruppenschenker verhunzt, was Gruppengeschenke fast immer in Disaster auslaufen lässt.

So lässt sich auch die Geschichte von der ich euch eigentlich mal erzählen wollte erklären. Initiant hat tolle Idee mit Hintergrund, Gruppenschenker verhunzen das Ganze, das Geschenk verliert all seine Bedeutung um dann eine neue, ziemlich banale Bedeutung zugeschrieben zu bekommen.

Geburtstagskind packt umringt von der schenkenden Guppe und den restlichen Partygästen eine Gummisusi aus, die er sogleich aufpusten muss.
Voller Begeisterung (achtung Ironie) fängt dieser an zu pusten, bis er dem peinlichen Treiben mit folgendem, Preisverdächtigen Pointenabschlusssatz ein Ende setzt:
„Die Puppe ist kaputt, die hat ein Loch.“

Würd ich mich jetzt persönlich freuen über sowas.

How to make a Monster unhappy

2010-03-16T09:30:00.000+01:00

Ja, ihr könnt mich auch unglücklich machen.

Aber ich wäre ja bescheuert euch hier zu erzählen, wie ihr das anstellt. Es gibt schliesslich auch Menschen auf der Welt, die mich nicht mögen (nein, das ist keine Meiner eigenen Aussagen sondern etwas, was ich mal aufgeschnappt habe)und denen will ich ja keine Gebrauchsanweisung liefern.

Ich kann euch aber erzählen wie ich mich selber auf die Palme bringe. Alles was ich dafür zu tun brauche ist – gar nichts.
Am Sonntag ist etwas passiert, was zuerst nicht sonderlich spektakulär erscheinen mag. Ich bin umgefallen.
Wer mich ein wenig kennt weiss, dass ich sowas mindestens einmal im Monat tue. Sei es die rutschige Unterlage, der von irgendwas abgelenkte Blick, der die Stufe einfach mal kurzzeitig ausblendet oder die Fussgelenke, die zwischendurch mal den Dienst verweigern.
An all das hab ich mich gewöhnt und bin auch gewillt mit den Blessuren und Schürfungen, die daraus resultieren zu leben.
Aber am Sonntag bin ich in meinem Zimmer umgefallen!
In meinem Zimmer, wo ich die meines Wissens einzige Kreatur bin, die noch aufrecht gehen kann. Dort wo ich nur aus dem Grund nicht von der Türangel zum Bett springen muss, weil ich genau weiss, wo was liegt und wo ich hin stehen darf. Dort wo zum Glück alles mit Kleidern gepolstert ist, damit der Sturz nicht allzu viel Schaden anrichtet.
Deshalb ist zum Glück auch weder dem Zimmer noch mir irgendwas passiert.
Aber meine Königsdisziplin, die hab ich verloren.

Ich höre schon die Stimmen, die sagen:“Siehste, jetzt räum halt mal gscheit auf!“
Leider würde das nix bringen, weil der Grund für meinen Fall nämlich meine Ohren waren. Oder das was zwischen Ohr und Hirn ist, oder mein Hirn selber. So genau weiss ich das noch nicht.
Ich weiss nur, dass mir momentan kontinuierlich schlecht ist, ich mich schummrig fühle und es mir schwer fällt geradeaus zu laufen.
Mit anderen Worten: Ich kann gar nicht so viel essen, wie ich kotzen könnte.

Mein Gleichgewichtssinn macht Ferien, nur blöderweise ganz ohne mich.
Falls ihn also jemand sehen sollte, darf er ihn zuerst zünftig verhauen und ihn mir dann zurück bringen.

Sowas macht mich nicht glücklich.
Noch unglücklicher wird mich wahrscheinlich nur der Besuch beim Onkel Doktor machen, der mir erzählen wird, dass all die Mätzchen, die mein Körper in letzter Zeit so macht in keinem Zusammenhang stehen und einfach so hingenommen werden müssen.

Wenn es etwas Schlimmeres gibt als krank zu sein, dann krank zu sein und nicht zu wissen, weshalb.¨

How to make a monster happy Pt4

2010-03-08T10:22:00.001+01:00

Quitschen statt quengeln
Monster fahren gerne Auto- besser gesagt Monster lassen sich gerne in Autos herumfahren. Wer mich schon mal auf einem Velo oder sonst irgendeinem Gefährt gesehen hat, dürfte wahrscheinlich auch ganz froh darüber sein, dass ich nicht selber zum Lenkrad greife.
Am Samstag wurde auch gefahren und zwar nach Davos. Inklusive Zwischenhalt auf dem Pannenstreifen und 180Grad Wendung, um das Ziel schliesslich nach guten 6 Stunden zu erreichen. Man muss dazu sagen, dass die Strassen so zugeschneit waren, dass mehr als 80km/h schlicht und ergreifen nicht umsetzbar waren.

Das Resultat einer solchen Autofahrt können ungefähr zwei Dinge sein – ein Magengeschwür in der Form und Grösse einer Grapefruit oder aber völlige Abgedrehtheit.

Natürlich hätten wir uns aufregen können, als wir zuerst eine ziemliche Strecke in die komplett verkehrte Richtung gefahren sind, natürlich hätte ich Angst vor einer Fahrt mit einer beinahe einschlafenden Fahrerin haben können, natürlich hätten die Abstecher auf dem Pannenstreifen unser Blut in Wallung bringen können und natürlich hätte das Schneegestöber auf den Sack gehen können.

Haben wir aber nicht, hatte ich nicht, hat es nicht und tat es nicht.

Stattdessen haben wir gesungen, gejohlt, geklatscht, gegrölt und Tränen gelacht. Schlussendlich waren wir beide hellwach und verdammt gut drauf.

Was ich mit dem Ganzen eigentlich sagen will: Lacht doch mal – und zwar über eure Fehler.
Das macht nämlich extrem glücklich, ist zudem enorm amüsant und beugt Magengeschwüre vor.
Ausserdem regen mich Leute, die sich über alles und jeden aufregen immer auf.

How to make a monster happy Pt3

2010-03-03T16:37:00.002+01:00

Wenn ihr an mir vorbeifahrt macht ihr mich glücklich - echt jetzt!
Ich wusste ja, dass die Mellingerstrasse die meist befahrenste Strasse im Kanton Aargau ist, aber dass ich auf dieser Strasse innerhalb von 5 Minuten 3 Leute sehen kann die ich kenne, find ich doch schon erstaunlich.

Das ist heute Morgen nämlich so geschehen.
Ich stand an der Bushaltestelle, als der Alex in einem Etavis-Auto an mir vorbeifuhr. Bei den Etavis-Autos schau ich übrigens immer ganz genau rein, weil ich ja mal da gearbeitet habe und dementsprechend die Etavis-Menschen kenne.

Das zweite Auto war ein schwarzer Toyota Celica.
Man kann sich an der Mellingerstrasse eigentlich ziemlich sicher sein, dass in eben diesem Auto immer der Dejan hockt. Meistens hupt der auch, wenn er mich sieht oder mich über die Strasse lässt. Dejan war übrigens mal mein Nachbar.

Als ich dann endlich mal im Bus war und gen Bahnhof tuckerte sah ich ein Auto aus dem Fenster, was man von hinten ziemlich leicht erkennt, wenn mans einmal gesehen hat. Ein schwarzer Oasiskleber auf der Heckscheibe eines roten Autos ist im Raum Baden ziemlich einzigartig. Vor allem, wenns ein Zürcher ist.
Der Fahrer heisst Fabian und war anscheinend zu sehr auf die rote Ampel konzentriert als dass er mein energisches Winken hätte bemerken können.

Wer mich kennt weiss, dass ich ein absoluter Morgenmuffel bin. Aber es macht mich glücklich schon früh am Morgen Menschen zu sehen, die ich kenne und vor allem mag.

Noch glücklicher würde es mich übrigens machen, wenn ihr mich mal mitnehmen würdet. Ich will nämlich immer an den Bahnhof und der Bus kommt immer zu spät.
Heute Morgen hab ich den Zug schlussendlich auch verpasst, was mir aber egal war, weil ich gut gelaunt war.

Das ist auch ziemlich abgefahrn!

How to make a Monster happy Pt2

2010-03-02T09:10:00.000+01:00

Na, wer erräts, wer weisses?
Keiner?
Ja, du da hinten mit dem gelben Shirt.
Nein, Nilpferde machen mich nicht sonderlich glücklich. Nein auch Emus nicht. Was? Affen? Affen glaub am allerwenigsten.
Obwohl... Die Wörter gefallen mir. Das Wort Emu macht mich schon halbwegs glücklich. Wenn man das Ganze jetzt noch in ein vollkommen bescheuertes Schimpfwort packen würde täte es mich sehr wohl glücklich machen.

Du EmuPflock!

Nagut ich war auch schon kreativer was Schimpfworterstellung angeht.
Glücklicherweise gibts ja schon so viele davon, dass ich meistens gar keine neuen erfinden muss.
Hier ein paar Schimpfwörter und Phrasen, mit denen ihr mich glücklich macht, wenn ihr sie benutzt - vorausgesetzt ihr beschimpft nicht mich damit!

-Charterfluglandeklatscher
-Analofant
-Tumme Hagel
-Spacko (Spack)
-Pflock
-Pfoschte
-Arschgiige
-Armlüchter
-Arsch mit Ohre
-Opfer
-"Du hesch en Chopf wine Berghütte - Hoch obe und primitiv igrichtet."
-Globivogel
-Halbschueh
-Mongo
-Kanarievogelfigger
-Birewixer (optional auch "pearwanker")
-Schnäbichätscher
-Schnäbipeter
-Tätschchopf
-Tummi Nuss
-Tubel
-Vollidiot
-Gumsle
-Geischtigs bsetzt-Zeiche
-Reserverad
-Tulpefoifi
-Evolutionsbrämse
-Gsicht fürs Radio
-Hackfrässi
-Kanacke
-Bananebuur

So. Mehr fallen mir im Moment nicht ein. Wenn ihr Erweiterungen habt, dürft ihr diese gerne vorschlagen und ich werde dann entscheiden, ob mich diese Wörter auch glücklich machen.
Zum Schluss noch mein absolutes Lieblingsschimpfwort im Moment:
Nilpe.

Mikrowellen find ich übringes auch super, aber glücklich macht mich eigentlich nur das Essen darin.

How to make a Monster happy

2010-03-01T14:11:00.001+01:00

Eigentlich bin ich ja von Natur aus schon ein sehr glückliches Monster.
Man kann mich aber tatsächlich noch glücklicher machen. Wie das geht will ich euch in den nächsten Tagen mal vorstellen.
Wäre im Grunde genommen nämlich ganz einfach.
Vielleicht machts euch ja auch glücklich.

Ah und das ist keine Aufforderung mir irgendwas zu schenken! Geschenke an Geburtstagen und Weihnachten sind zwar erlaubt, machen ein Monster aber nicht unbedingt glücklicher.

Glücklichmacher Nr.1:

Schöne Tischörts!

http://www.cottonable.com/2009/10/lets-get-mustached-gloriously-with-no-star-tee-shirts/

Schnäuze sind sowieso voll gut und so und auf Shörts sind Schnäuze noch besser. Die machen allgemein gute Shörts. Ich freu mich übrigens auch, wenn ihr solche Shörts tragt, dann find ich euch nämlich sowieso besser wie vorher!

http://www.threadless.com/product/853/The_Day_The_Fire_Brigade_Went_On_Strike

Tüüüttüüüt. <3

Ich bin nur schon vom Anschaun dieser Bilder glücklich geworden. Ihr auch ein bizeli?

Leck du mir, hossa, Schnauz und Eurika!

2010-02-01T19:49:00.003+01:00

Wenn die kommenden Wochenenden nur halb so gut werden, wie die letzten zwei dürfte ich den April wahrscheinlich nicht mehr erleben. Das Apero-Weekend mit den WSF in Vionnaz war ja schon einsame Spitze und kaum zu toppen, aber das vergangene Wochenende, hui, nun das ist nun wirklich nicht mehr zu schlagen. Zumindest hoffe ich das, weil ich sonst wirklich schwarz seh.

Freitag arbeiten, nach Hause kommen, Medis rein schmeissen, pennen bis elf, ab ins Merkker, Konzert gucken, Bier schlürfen, heimlaufen, Abstecher ins Go in, heimlaufen, pennen.

Samstag lange schlafen, Bus ins Probelokal, Farbe ins Gesicht, Carfahrt, Partyparty, Auftritt, Partyparty, Geburtstagspartyparty, Carfahrt, Ausladen, Carfahrt, Partyparty, Taxiwarterei, Feuersucherei, Taxifahren, Administrative Aufgaben erledigen, pennen.

Sonntag vom Telefon aufgeweckt werden, Spiegeleier essen, nach Wettingen laufen, Geburtstagspartyparty, nach Baden laufen, nach Zürich fahren, Archive hören, nach Baden fahren, schlafen.

Die Verben klingen für einen Aussenstehenden wahrscheinlich ziemlich langweilig, Verben sind ja an und für sich auch langweilig. Genauso wie Nomen an und für sich langweilig sind. Aber Nomen, Verben und das ganze Gedöns dazwischen zusammengewürfelt machen die Aussage ja erst interessant. Um euch das ganze dazwischen und alle Nomen erzählen zu können, müsste ich erstens noch alles Haargenau wissen und mir zweitens mindestens drei Tage Zeit nehmen.

Ihr müsstet euch dann wahrscheinlich sieben Tage Zeit nehmen, um den ganzen Schrott zu lesen und die Zusammenhänge richtig zu erfassen und das will ich ja keinem antun.

Jetzt pfeife ich dafür aus dem letzten Loch und freue mich nur noch auf mein NeoCitran und mein Bett. Wobei ich gar nicht weiss, welches mein letztes Loch ist.
Welches ist überhaupt mein erstes Loch?

Also zeitlich gesehen wär ja der Bauchnabel das erste Loch, weil's mich ohne dieses Loch ja gar nicht gäbe. Andererseits war der Bauchnabel ja gar noch kein Loch als er mir zum überleben verholfen hat. Dann vielleicht doch meine Röhre, die ich vor Entstehung des Bauchnabelloches zum überleben gebraucht hab.

Ich schliesse jetzt Bauchnabel und Mund einfach mal als letzte Löcher aus. Zum Mund gehört dann aber auch gleich die Nase, weil Atemzufuhr ja auch via den zwei Mittig platzierten Löchern im Gesicht funktioniert.

Bleiben also noch Ohren, Augen, Pipiloch, A-aLoch, und das Kinder-loch.
Piercinglöcher lass ich jetzt mal grosszügig weg.

Welches dieser Löcher ist denn das letze aktive Loch überhaupt?
Wenn man tot ist sieht man nix mehr, man hört nix mehr, man kriegt keine Kinder mehr und Sex hat man auch nicht auf freiwilliger Basis.

Bleiben noch Piss- und Scheissloch.
Ich hab mal gehört, dass Tote gelegentlich noch Furzen oder das letzte Wasser lassen. Also gibt es eigentlich zwei letzte Löcher. Demnach muss ich meine Aussage von vorhin korrigieren:

Ich pfeife aus den letzten Löchern.

Wie man durch diese zwei Löcher jedoch pfeifen soll ist mir nach wie vor Schleierhaft.

Ah deshalb kann ich damit nix anfangen.

Edit Piaff: Der schlaue Herr Kohlbach meint zu wissen, das der Mensch sich um den Darm herum entwickelt. Damit würden sich dann ja alle Fragen ufzmol vonnelei beantworten.

Gar nix.

2010-01-19T10:42:00.000+01:00

Ganz ehrlich?

Gar nix. Niente, nada, nichts. Nicht ein kleines bisschen. Heute bin ich ausser Funktion. Ich fühl mich so doof wie selten und alles was ich grad im Moment versteh ist, wieso man bei unausgereiften Ideen sagt, sie würden in Kinderschuhen stecken.
Heute stecke ich höchstpersönlich in Kinderschuhen. Die Schultüte und das bescheuerte Baseballcäppi sind auch mit von der Partie.

Soll mir nochmal einer erzählen, Weisheitszähne hätten nix mit Verstand zu tun.
Seit die Frau Übernickel mir eines dieser Teile notfallmässig raus operiert hat fühl ich mich nur noch bescheuert. Zwar spuck ich mittlerweile kein Blut mehr, aber was ich sonst so nuschle könnt ich genauso gut lassen.

Wenn die mit der grössten Klappe das Maul nicht aufkriegt ist sie voll durch den Wind.
Schlagfertigkeiten bleiben aus, weil ich nicht sprechen will, wenn’s nicht unbedingt nötig ist. Lachen tut sowieso weh, also wird die Mimik gänzlich weggelassen oder das Gesicht zu einer hässlichen, einseitigen Fratze verzogen.

Ich glaub quasseln ist mein Ventil, meine Entscheidungshilfe und deshalb steht in meinem Kopf momentan alles in der Warteschlange.

Zu allem Überfluss hab ich auch noch das Gefühl, meine linke Kopfhälfte sei schwerer als die andere, weil da nämlich noch ein Weisheitszahn übrig ist und sich einsam fühlt. Einsamkeit wiegt ja bekanntlich schwer.
Wenn ihr mich also mit schiefem Kopf, bleichem Gesicht und finsterer Miene durch die Gegend stolpern seht: bloss nicht ansprechen! Es könnte sein, dass ich euch blutig schlage oder beschimpfe, damit ihr abhaut.

Keine Angst, diese Phase ist vorübergehend.

Meine zukünftige Mitbewohnerin hat nen Hamster..Naja, macht ja nix, ich hab schliesslich auch nen Vogel.

Hol's Stöckli Fido!

2010-01-06T19:19:00.000+01:00

Um der Bärbel einen Gefallen zu tun mach ich den Seich und mach mich zum Hund.

(Ersetze die Wörter: Sophie, Sau)

Ich kenne übrigens auch nicht 5 Bloggende Menschen. Oder vielleicht doch.

Schaunwamal.

Was hast Du 2009 zum ersten Mal getan?
Ich hab zum ersten mal das RaR und das St.Gallen besucht und ahja, in einem 5Stern Hotel für umme gepennt.

Was hast Du 2009 nach langer Zeit wieder getan?

So lange gibt’s mich gar noch nicht, imfall! Aber ich glaub Seifenblöterli hab ich vorher schon lange nicht mehr so viele produziert.

Was hast Du 2009 nie getan?
Böötli fahren auf dem Thunersee!!! Artig sein.

Dein Wort des Jahres?
Schwer, schwer. Meine Wörter ändern sich monatlich, nicht jährlich. Bezogen auf den Dezember wärs dann wohl „Fonzie“ oder „Sausage“ oder „Hooooooooong!“
Oh, "Dammisiech", "Himmelarschundzwirn" sowie "Bullshit" sind auch ganz vorne.

Deine Stadt des Jahres?
Bern/Frankfurt/Weinheim

Ja, ich weiss dass das Städte sind.

Anzahl Alkoholexzesse?
Der Sinn an Alkoholexzessen ist es ja wohl sich nachher nicht mehr daran zu erinnern, oder?

Haare länger oder kürzer?
Beides. Die Dinger wuchern wie blöd.

Kurzsichtiger oder Weitsichtiger?
Kurzsichtiger. Bald klau ich euren Flaschen den Böden!

Mehr ausgegeben oder weniger?
Mehr, schliesslich hab ich ja auch mehr. Auf der anderen Seite hab ich auch mehr zu zahlen.

Höchste Handyrechnung?
300.- Aber da war n Neues Händy mit 250Fr drinnen.

Krankenhausbesuche?
uno

Verliebt?
Mal ja, mal nein. Aber eigentlich immer wenn ich in den Spiegel schau.

Getränk des Jahres?
Eistee, Sirup und Müllerbräu

Essen des Jahres?
Nudeln mit Maggi oder Cordonbleu. Oder so. Mann ich ess JEDEN Tag öppen drü mal, wie soll ich mich denn da an alles erinnern?? Ah meine Lasagne is auch echt gut. Oder das Lammnierstück – das war ein Traum sagicheuch!

Most called person?
Ich HASSE telefonieren, aber warscheinlich wars Kim oder der Notarzt.

Die schönste Zeit verbracht mit?
Ganz vielen neuen Menschen. Mit Badenern, Bernern, Deutschen, Glarnern, Luzernern…etc. Und natürlich alten Freunden.

Die meiste Zeit verbracht mit?
Musik – as usual

Song des Jahres?
Nicht zu beantworten. Jahresanfang hätt ich wahrscheinlich irgendwas von Gogol Bordello gesagt. Gegen Ende gibt’s ein Stechen zwischen Paramore und Trummer. Davor war dann noch Barbershop Girl von Dr. Woggle and the Radio.

CD des Jahres?
Ich hab mir dieses Jahr lauter gute CD’s gekauft, daraus einen Mehrbesseren zu wählen ist unmöglich.

Buch des Jahres?
„Die Andouillette oder Etwas Ähnliches wie die Göttliche Komödie“ von Gion Mathias Cavelty

Film des Jahres?
Mann das wird einem hier nicht einfach gemacht,hä! Adams Apfel is sicher ganz vorne dabei. Bube Dame König Gras fand ich auch mal wieder lustig.
Mein absolutes Highlight war aber natürlich 2012. Ähh…moooment.

TV-Serie des Jahres?
Endlich mal was einfaches! „So gut wie tot“ Heeerrrlich! Kann ich nur jedem empfehlen, der auf depressiv morbiden Zynismus steht.

Erkenntnis des Jahres?
Giraffen machen Tatsächlich „Hoooooooong!“ und die Kreis 4 Wurst ist nicht nur ein Mythos. Aber das sind eher die Erkenntnisse vom Dezember.
Allgemein? Ich mag Menschen und Musik.

Drei Dinge auf die ich gut hätte Verzichten können?
Die Tatsache, dass es den Garage-Wednesday nicht mehr gibt, Arbeitslosigkeit, Intoleranz.

Nachbar des Jahres?

Rachel und Harry, weils die einzigen 2 sind. Der Antinachbar is übrigens der Arsch, der im Haus über uns wohnt und dessen Aussenlicht schon angeht wenn ne Maus durchhuscht. Das ist nicht förderlich für Monsters Schlaf!

Beste Idee/Entscheidung des Jahres?
Der Weinheim/Hanau/Frankfurt Besuch war ganz toll. Allgemein alles mit Musik war gut. Subersiv Festival. Hach da kann ich tausende von Dingen aufzählen. Monster haben selten schlechte Ideen und Entscheiden tun sie sich auch immer richtig.

Schlimmstes Ereignis?
Weissichnich, Willichauchnich. Ich bin optimist lasst mich in ruhe mit der Kacke.

Schönstes Ereignis?
Am schönsten ist es immer, wenn ich daran denke wo mich die Musik schon überall hingeführt hat und welch grossartigen Menschen ich durch sie kennengelernt hab.

2009 war mit einem Wort?
Zweitausendundneun.

VerGessen

2009-12-23T18:45:00.001+01:00

Zur Weihnachtszeit wird den Medien glaub regelmässig langweilig. Oder sie wollen mich im Auftrag der Zensurbehörde ärgern.

So genau weiss man ja nie, welche Ziele und Absichten die Medien so verfolgen

Irgendwann zwischen Weihnachten und Neujahr oder manchmal auch vor Weihnachten und nach Neujahr wird in allen erdenklichen Zeitschriften und Fernsehsendungen das Thema Abnehmen aufgegriffen.

Und wie immer interessiert es mich überhaupt nicht. Beinahe noch weniger als mich i-Phones interessieren.

Es steht ja im Prinzip auch immer genau das gleiche da. Es variieren höchstens die Schwerpunkte.

Mal sind es die bösen Kohlehydrate, mal die unzählbaren Kalorien oder die schwabbeligen Eiweisse. (Wenn ein Ei übrigens Salz statt Zucker nimmt ist das nicht verkehrt, es ist einfach die Eiweise.)

Das Thema hat nicht mal mehr nen Bart, das Thema hat Ganzkörperbehaarung!

Und trotzdem schaffen es diverse Frauenzeitschriften, das Internet, die Flimmerkiste und Zeitungen es immer wieder den Leuten das Thema schmackhaft zu machen.

Wobei schmackhaft die komplett verkehrte Wortwahl ist.

Was mich ja am meisten wundert ist die Tatsache, dass jeder geistig zurückgebliebene fünfjährige weiss, wie und weshalb man zunimmt.

Wie man hingegen abnimmt, davon scheint keiner auch nur den geringsten Anflug einer Ahnung zu haben.

Seid ihr wirklich alle so bescheuert? Hat euch das ewige CO2 Gelabere den Kopf vernebelt oder habt ihr das Gefühl, dass euch Obama mit seiner Gesundheitsreform die Pfunde einfach so runter schnippt?

Weil Weihnachten ist will ich jetzt mal nicht so sein und euch nicht weiter beschimpfen.

Stattdessen verrat ich euch zwei-drei Abnehmtips aus des Monsters Kaffeklatschkistchen. (Gibts eigentlich eine Verkleinerungsform von Truhe? Trühchen?)

1. Scheissen

Ein Durchschnittsmensch bringt mit seinem Kack nämlich an die 150 Gramm auf die Waage. Danach wiegt man garantiert weniger! (Vegetarier bringen anscheinend sogar stattliche 350 Gramm zu Stande!)

2. Unnötige Organe raus operieren lassen

-1x Blinddarm 10-40 Gramm

-1x Niere 120-200 Gramm

- 1/2x Leber (eine ganze wiegt etwa 1,5kg aber man kann auch mit ner halben leben) 500-700 Gramm

- 2x Mandeln 10 Gramm

3. Bettdecke mit Blei füllen

Man wird zwar nicht unbedingt leichter, aber garantiert dünner, wenn man auf Rücken oder Bauch schläft.

4. Mit essen aufhören

Funktioniert garantiert und ist auch die einzige Methode, die absolut kostenlos ist!

Letztens ist mir übrigens was tolles passiert.

Es war Samstagabend und ich hatte ein bizli Stress (jeder der mich etwas besser kennt, weiss das ein bizli Stress für mich heisst: Alles unter rennen ist zu langsam!).

Aus irgend einem Grund musste ich noch schnell in die Waschküche und auf dem ersten Treppenabsatz wär ich um ein Haar ausgeschlipft und die steinerne Treppe hinutergepurtzelt.

Ich hab mein Tempo darauf hin drastisch verlangsamt und mir gedacht "Wär jetzt schon noch scheisse gewesen, wenn du die Treppe hinunter gefallen wärst, dir den Kopf blutig und das Schienbein blau geschlagen hättest. Dann würdest du da jetzt liegen auf der Treppe, halb tot und nicht mehr fähig sein, rechtzeitig zu kommen, geschweige denn dir das Konzert im Stehen anzusehen."

In genau diesem Moment bin ich ausgerutscht und den zweiten Treppenabsatz runtergepurzelt.

Autsch! In jeder Hinsicht.

Subversiv Records Birthday Bash

2009-12-11T17:19:00.000+01:00

9.12.009

Eigentlich wollt ich ja so was wie ne Liveberichterstattung durchgeben, aber der Donnerstag muss jetzt halt auf Papier.

Das liegt daran, dass der Ralf erst morgen kommt und ich keine Lust hab, meinen ganzen Kram, zudem auch das geliehene Japanerbuch zählt, heute schon mitzuschleppen.

Wer Subversiv Records nicht kennt sollte jetzt mal ganz schnell seinen fetten Arsch lüpfen und rausfinden, wer oder was das ist.

Meine Liebe zu diesem Label ist ducht die Fuckadies entstanden und näher geh ich jetzt nicht darauf ein, weils wahrscheinlich ziemlich viel Papier in Anspruch nehmen würd und sowieso viel zu lange dauert.

Und jetzt, tja jetzt feiert diese Institution sein 15jähriges Bestehen und das Monster empfindet es als Muss sich die vollen vier respektive fünf Tage dieser Riesenparty zu geben.

Aus diesem Grund hab ich mir auch extra 2 Tage frei genommen.

Den Auftakt macht heute der Film, über den ich jetzt noch nix sagen kann, weil ich ihn ja noch gar nicht gesehen hab.

Ich habe sogar ganz gegen meine Natur soweit geplant, dass ich meinen Schlafplatz für heute Nacht schon jetzt bekannt geben könnte.

Mach ich jetzt aber nicht und sag einfach : Messi Leo!

Ab Morgen bin ich dann in der Jugi Bern anzutreffen wo sich Ralf und ich ein zeitweiliges Zimmer erkauft haben.

Das wird guuuuut – das wird saugut!!!

10.12.009

Voilà – wunderbar, as expected.

Absofort gibt’s elektronische Einträge, weil ich jetzt mit einem Zwischenstopp in Aarau nach Hause geh um meinen Gerümpel zu holen.

Der Auftakt gestern war wie erwartet phänomenal.

Die Twobadours gaben den Startschuss mit einem kleinen Ständchen von circa 5 Liedern.

Die zwei Badouren sind erstens sehr schön anzusehn und machen zweitens nette Musik.

2 Körper, 4 Beine, 1 Musik – Beide Fusspaare steppen einen anderen Takt und trotzdem ist keiner falsch.

Wieso geht das im alltäglichen Leben bloss so oft schief?

Der Film dann war…naja subversiv halt.

Die Bilder sind sehr schön eingefangen und zwei, drei Brüller gibts auch noch obendrauf.

Ich glaube der Streifen wär sogar solchen zuzumuten, die mit dem Label gar nix am Hut haben.

Allein schon für die Aufzeichnungen der ersten „Bandversuche“ würde sich der Eintritt lohnen! Mir war bis anhin nicht klar, dass man aus einem Topfdeckel und einem Unihockeyschläger ein Hi-Hat basteln kann.

Also Kinder – kaufen, kaufen, kaufen!

Oder kucken gehen, der läuft nämlich noch irgendwann im Januar in der „Cinematte“.

Danach haben die Monofones den Begriff Stubenhocker neu definiert.

Um diese Band wirklich sehen zu können bräuchte man eigentlich 3 paar Augen, oder besser noch sieben.

Da wird rumgerannt, angepöbelt, umgefallen aber vor allem musiziert.

Was passiert, wenn man in der fordersten Reihe filmt, kann ich euch anhand Leo’s Versuch gerne zeigen, wenn er mir den das Video gibt.

Jetzt weiss ich auch endlich, wie Kabelsalat entsteht.

Ein wirklich toller Start das ganze, vom Menschlichen will ich hier gar nicht sprechen, weil wahrscheinlich jeder, der schon mal in Bern gewesen ist weiss, wie herzlich diese Menschen sind. Da fällt mein Ecken, der eben ab ist gar nicht mehr so schaurig auf.

Nur eine Frage stellt sich mir nach diesem Abend:

Was ist der „Arschborn“???

Macht euch übrigens schon mal darauf gefasst, dass ich euch JEDE Band die ich bis Sonntag sehen werde so gut finden werde, dass ich sie euch empfehlen muss.

Empfehlenswert bis jetzt sind ähm, die Twobadours, der Film und die Monofones.

Toll oder?

11.12.09

Jetzt hab ich schon den ganzen alten Seich abgetippt und hab grad keine Motivation noch mehr zu schreiben. Aber ich kann euch schon mal ein paar Bilder vom gestrigen Abend präsentieren.

Ah und von unserem heutigen Ausflug in den Schuhladen.

Mittel- Titel- und Ratlos

2009-11-29T19:34:00.000+01:00

Wahrscheinlich sollte ich jetzt nicht darüber schreiben.

Auf den Sack geht das Thema sowieso schon allen und ich weiss eigentlich auch nicht, was ich schreiben soll.

Ich weiss nur, dass ich unsagbar enttäuscht bin. Enttäuscht und wütend.

Ich könnte schreien, aber das hilft jetzt auch nix mehr.

Die Standartphrasen vonwegen "Was kommt als nächstes, ein Bügelbrettverbot?" lass ich jetzt prinzipeill weg, es hat ja doch keinen Sinn.

Und sowas an einem Sonntag, an dem man sich ausruhen und die Sonne geniessen sollte, die ich für meinen Teil heute sowieso nicht gesehen hab.

Aus irgend einem Grund, wollte ich heute nicht so recht aus dem Bett raus und als ich dann den Fernseher eingeschaltet habe, wusste ich auch weshalb.

Ich muss jetzt raus und meine Wut an irgendwem auslassen, oder mit Menschen reden, die zur Abwechslung mal die gleiche Meinung teilen wie ich.

Was für ein schwarzer Tag.

Geiz ist geil

2009-11-26T22:07:00.001+01:00

Manchmal wird mir etwas zugetragen. Leute tragen mir Dinge zu, oder die Zeitungen. Zwischendurch trägt mir sogar der Pöstler ein Päkli zu, woran ich immer enorm Freude habe. (Ja das ist eine indirekte Aufforderung an euch, mir Päkli zu schicken.)

Ich weiss nicht, ob Menschen einem auch etwas abtragen können, aber wenn dann tät mich mal wundernehmen, wie sowas aussieht.

Heute wurde ich allerdings weder aus- noch abgezogen oder abgetragen oder weiss der Geier, ich hab vergessen wie ich den Satz beenden wollte.
Jänu.

Fang ich halt nochmal neu an.

Also heute auf alle Fälle wurde mir erzählt, oder viel mehr wurde ich darauf hingewiesen, dass der Saturn einen neuen Ring entdeckt bekommen hat. Das Deutsch am Satzende stammt übrigens nicht von mir, aber "etwas gefunden bekommen" sollte meiner Meinung nach in den Duden aufgenommen werden.

Item.

Ich soll anscheinend was drüber schreiben. Wenn man mich übrigens bittet über etwas zu schreiben tu ich das meistens, wenns mir plausibel oder eben aplausibel erscheint. (Heute ist glaub der Tag des schönen Deutsches. Was ist denn nun das Gegenteil von plausibel??)

Meistens vergess ich allerdings, worüber ich hätte schreiben sollen, also seid nicht enttäuscht, wenn ihr mir mal ein Thema vorgeschlagen habt und ich hab nie drüber geschrieben.

Eigentlich ist mir auch schnurzpiepegal, wie viele Ringe der Saturn jetzt hat oder eben nicht. Vielleicht dürfen Planeten ja mehrmals heiraten und der Ring ist gar nicht so eine spektakuläre Neuentdeckung sondern das Zeugnis von einer erneuten Planetenhochzeit.

Solange ich an mir nicht einen weiteren Speckring entdecke ist mir das eh wurst. Wäre mir warscheinlich auch wurst, wenn ich einen entdecken würde. Wurst. Ich hab grad spontan total lust auf Wurst, obwohl ich Wurst eigentlich gar nicht eso gern habe.
Kann mir bitte jemand einen Gürtel mit Würsten drauf machen? Dann würd ich mich genau so wie über die Päkli über den Wurstring um meine Hüfte freuen.
Oder Wurstringgürtel in Päkli verpacken und mir zutragen lassen.

Eines hat dieser Post allerdings gebracht. Mir ist aufgefallen, warum ich nie über Dinge schreibe, die Leute mir vorschlagen.

Ich machs ja sowieso nicht. Selbst wenn ichs versuche.

Ist aber auch ein saublödes Thema jetzt grad. Schlagt mir mal was nettes vor! Fischragout oder so.

Ah mist, jetzt ist genau 22.00 und die Cooptankstelle schliesst soeben. Muss ich mir halt morgen zum Zmittag eine Wurst kaufen gehn.

Wurst for President! (Oder aber auch Wurst vor Kukident - anderstrum ists grusig)

Es gibt doch tatsächlich einen Blog, der einem alles Wissenswerte über die Wurst vermittelt!

Bei Wurst während der Schwangerschaft ist übrigens Vorsicht geboten!

Ps. Der Leo ist schuld an dem ganzen Umengewurste!

Nesquiik - Schweinisch gut.

2009-11-17T18:22:00.002+01:00

Der Pressesprecher von Nestle lässt verlauten, dass sie sich dem Thema Schweinegrippe sehr wohl bewusst sind und handeln wollen.

Jetzt nur kurze Zeit im Handel -Nesquik Schweinegrippe-Pöppös.

Jedes einzeln steril verpackt und absolut keimfrei.

Gratis zu jeder Packung gibts einen lustigen Mundschutz mit Schnurbart drauf.

En Guete!

Tobleronemousse

2009-11-17T18:18:00.000+01:00

Telefonkabinen waren früher wahrscheinlich nicht nur zur Verständigung im Notfall vorhanden, sondern sie haben unterstützt, was mir so lieb ist.

Heute mit dem Handy ist es schon beinahe so selbstverständlich, so dass man das Wort eigentlich neu definieren müsste.

Vielleicht wurde es insgeheim auch schon neu definiert und keiner hats gemerkt.

Kann ja mal passieren sowas. Vielleicht gibt es ja auch Menschen, die das gleiche tun wie die zwei Frauen, die sich Namen für die Ikeamöbel ausdenken, nur umgekehrt. Wortdefinator. Phoa, wer sowas in seinen Lebenslauf schreiben kann - aber hier, aber hallo!

Auch wenn ich mit meiner Agenda vielleicht manchmal den genau gegenteiligen Eindruck mache, bin ich es schon sehr.

Man könnte es schon beinahe als meine Lebenseinstellung bezeichnen.

Meine Agenda hilft mir eigentlich eher noch dabei, als dass sie wie bei anderen Leuten dagegen hält.

Was in meinem kleinen Büchlein steht ist nämlich keineswegs verbindlich.

Bis auf die Geburtstage, die ich jedes Jahr aufs neue fein säuberlich in den frisch gekauften Terminplaner übertrage und doch immer vergesse.

Das Buch dient bei mir auch eher zum halten der Vergangenheit als zum planen der Zukunft.

Um meine Agenda und die Art, wie ich sie führe geht es hier aber gar nicht. Es geht um Spontanität und Leute, die sie kaputt machen und mich damit hässig.

Zum Beispiel Facebook.(Oh gott, ich hätte nie gedacht, dass ich mal über Facebook schreiben würde!)

Facebook hat aber einige sehr schöne Eigenschaften, zum Beispiel eben, dass es sehr viel Platz für Spontanität bietet.

Man kann spontan mal wieder einen Status von jemandem kommentieren, den man lange nicht gesehen hat.

Spontan kommentiert der zurück und spontan trifft man sich noch am selben Abend.

Auch der Status selber, ist bei mir eigentlich immer relativ spontan. Deshalb wechsle ich den auch so häufig - weil ich so schampar spontan bin. hähä.

Aber letztens hat doch tatsächlich jemand gemeint : Jetzt geh ich Heim und bevor ich ins Bett geh mach ich noch den und den Status und du kannst ja dann das und das kommentieren.

Ich habe nicht kommentiert. Ich hab aber auch nix gesagt. Innerlich jedoch hab ich ein bisschen gegrollt. Sollen sich die Menschen von mir aus alles mögliche verplanen!

Aber mich, ausgerechnet mich da miteinzuplanen - dass könnt ihr euch abschminken.

Monster sind nicht planbar.

Monster wollen sich kurzfristig umentscheiden können.

Monster wollen nicht schon drei Monate im Voraus irgendwo zusagen müssen.

Monster wollen Autostop machen, sich in Konzerte schmuggeln, OpenAirs alleine besuchen, Biere spendieren und Menschen umarmen.

Am besten rechnet man einfach nicht mit dem Monster und freut sich dann, wenn es doch kommt. Denn wie schon beim Thema Interlaken erwähnt: Wenn ich dann mal zusage, erscheine ich auch - es sei denn ich habs vergessen, weils schon ein halbes Jahr her ist.

Wenn übrigens jemand spontan Lust hat mir ein Tobleronemousse zu machen tät ich mich planmässig sehr freuen.

2009-11-14T16:08:00.004+01:00

Minarett

Das Quartett mit den schönsten Minaretten der Schweiz.

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(Freigegeben ab SVP Grossratsalter)

Crazy Challenge Part 2wo

2009-11-04T19:15:00.001+01:00

Getting to Interlaken with no money - no problem.

Aber ohne Geld in diesem Schuppen was zu Trinken zu kriegen scheint sich als schwerer herauszustellen, als gedacht.

Vielleicht muss man die ganze Szene hier einmal beschreiben, damit man einen Eindruck kriegt, von was ich spreche.

Das Hotel Mattenhof ist ein riesieges "Neuzeitschloss" und die Caverne irgendwo im Keller. Der Club könnte genau so gut Folterkammer oder so heissen.

Von mir wollen die Türsteher schon mal keinen Ausweis sehn, was mich etwas verdutzt, da die Sause ja anscheinend ab 18 ist.

Nach der Abwärtstreppe kommt man durch zwei Türen hindurch in einen mit Spinnweben behangenen Raum, indem eine Bar steht. Die Spinnweben sind selbstverständlich nur Halloween Deko, könnten aber genau so gut zum Inventar gehören.

Holzbalken und Steinwände runden das Gesamtbild ab.

Obwohl hier eigentlich ordentlich nette Musik läuft, kann man das ganze nicht so recht geniessen, weil man ständig das Housegewummer vom Nebenraum hört.

Geht man den Gang entlang, der neben dem Ausgang der einzige Weg ist, den man aus dieser Bar nehmen kann, gelangt man weiter ins Gebäudeinnere.

Linkerhand findet man dann den Raum, aus dem das Housegedöns kommt.

Dieser Raum beherbergt eine Bar und den einzigen Zugang zum Raucherraum, den ich sogleich austesten muss, weil hier ja alles rauchfrei ist (Zigarettenautomaten hat es trotzdem öppen drüü). Auch finden sich in diesem Raum die typischen "Konzertsaalsäulen", die ich so mag.

Wenn man dem Gang weiter folgt, gelangt man ans Ende von ihm und somit in den letzten betretbaren Raum, der wie beinahe jeder Raum hier, eine Bar beinhaltet und in dem sich zur Zeit meiner Ankunft circa drei Leute aufhielten (Barpersonal mitgezählt).

Alles hier wirkt irgendwie ein bisschen heruntergekommen. Etwa so wie das Merkker vor dem Umbau, wobei ich das Merkker nie im Leben als heruntergekommen bezeichnet hätte. Never!

Die Tatsache, dass die Musik hier in der "Eingangsbar" gerade lauter gedreht wurde, damit man Stairway to heaven trotz dem Gedudel aus dem Nebenraum als sochles erkennen kann macht mir die Sache gleich viel sympatischer.

Das ganze hier ist übrigens, wie vielleicht mein Beschrieb schon vermuten lässt, in Beschlag von ziemlich jungen Leuten genommen worden.

Und genau diese Tatsache macht mir die Getränkebeschaffung etwas schwer.

Monsieur lö Dj Flip ist nirgends zu finden und ich kann schliesslich nicht arme Lehrlinge ausnehmen.

Das Barpersonal hier sieht auch nicht gerade ao aus, als würden sie einer einsamen Aargauerin das Bier hinterherschmeissen.

Man kann sich in dem Raum mit der "Hauptbar" auch schlecht hinsetzen, um das Volk zu beobachten, was ich mir sonst so als Zeitvertreib zugestehe.

Meine Mission?

Ich hab mal wieder keine. Planlosigkeit hat bei mir noch immer am besten funktioniert.

Im Notfall schliess ich mich halt auf der Toilette ein.

Jaman!

Crazy Challenge Part 0NE

2009-11-03T15:59:00.001+01:00

Crazy challenge wiht myself

Wenn das Monster irgendwo zusagt, dann kann man sich ziemlich sicher sein, dass das Monster auch kommt. Es gibt nämlich nur wenige Dinge, die ich an mir selber mehr verachte, als wenn ich mein Wort nicht halte.

Am Donnerstag hab ich zum DJ Flip gesagt, ich komme wenn ich kann.

Da ich weder ein gebrochenes Bein noch eine Verabredung mit alten Damen zum Bingoabend habe, kann ich.

Besser gesagt, ich könnte, wenn mein Budget mehr als 5 Franken betragen würde.

Das Monster wäre allerdings nicht das Monster, wenn sie darin nicht eine Herausforderung sehen würde.

Schafft man es an eienm Samstag Abend ohne Geld nach Interlaken zu kommen, und wenn ja: Macht es Spass?

Werde ich mich das überhaupt trauen?

Ich mach mal eben ne Routenplanung via Google-Maps, damit ich Geographiegenie überhaupt mal weiss, in welche Richtung ich denn müsste.

"I hope you gave him a blowjob for that!"

Interlaken 22.29 - Man mag es kaum glauben, aber ich hab es in rekordverdächtigen 2einhalb Stunden direkt vors Hotel Mattenhof und somit meine Zieldestination geschafft.

Nach anfänglicher Verwirrung in Baden, wo ich kriminelle Strassenüberquerungsmanöver vollzogen habe, um die richtige Stelle zum Daumen rausstrecken zu finden, habe ich es auf fast direktem Weg hierher geschafft.

Nach einer etwa dreiviertelstündigen Flaute waren die zwei Italiener Luigi und Giovanni (kein Witz - die hiessen wirklich so) so frei mich bei ihnen einsteigen zu lassen.

Die zwei mussten zwar nach Zofingen, aber Hauptsache ich war auf der Autobahn!

Der Sohn der am Steuer sass, war anscheinend nicht sonderlich heiss auf Smalltalk und so probierte ich mich mehr schlecht als recht mit dem Vater zu unterhalten, der allderdings nur gebrochen Deutsch redete.

Nicht weiter verwunderlich ist es also, dass ich beim ersten Autobahnparkplatz raus wollte.

Mehr als drei mal am Abend Bella genannt zu werden ertrag ich einfach nicht.

Auf dem Parkplatz standen ein LKW, ein Auto ohne Insassen und eines, in dem sich der Fahrer gerade ein Sandwich gönnte.

Ich haderte nicht lange und fragte den Mann mit zürcher Kennzeichen, ob er denn Richtung Bern fahre.

Er wolle nach Thun meinte dieser und begann sogleich, den Beifahrersitz vom Müll zu befreien.

Zehn Minuten später, als ich ihm gesagt hatte, dass ich eigentlich nach Interlaken müsse, erklärte er sich spontan dazu bereit, mich gleich dahin zu bringen.

Wiederworte waren bei ihm übrigens nutzlos.

Und so unterhielt ich mich mit dem netten Patrick die ganze Fahrt über mein Lieblingsthema - die Musik. Siehe da, der Herr teilte meinen Geschmack und sogar die Abneigung gegenüber Michael Jackson seit seinem Tod.

Eine herrliche Fahrt!

Und jetzt bin ich hier und die Caverne (der Club, wo ich hin muss) öffnet uuum ...tadaaah 22.30.

Ich weiss nicht, ob das ganze noch unter Glück durchgeht, aber wenn dann hab ich Heute schon verdammt viel davon aufgebraucht.

Ich hoffe Glück ist wiederaufladbar!

Eine dreiste Lüge - Jesus liebt nur MICH!

Nachbarn

2009-10-31T17:18:00.001+01:00

Jeder hat sie. Manche mag man, manche findet man eklig und vielleicht liebt der eint oder andere sogar einen. Wovon ich spreche hat wohl oder übel schon der Titel verraten, aber zur Sicherheit sag ich nochmal, dass ich von Nachbarn spreche.

Heute hab ich einen von meinen gesehnn. Wenn er eine Fänseite auf Facebook hätte, wär ich jetzt Fän. Absolut!

Der Typ is klasse, obwohl er vielleicht gar nicht mein Nachbar sondern der Abwart meiner Nachbarn ist. Spielt aber eigentlich alles keine Rolle, er ist trotzdem sehr kultig.

Oder habt ihr schon mal einen Mann mit Melone auf dem Kopf, in Anzug und mit einer riesen Zigarre in Mund am Samstag Nachmittag beim rasenmähen gesehn? Mit der Melone mein ich übrigens nicht die Frucht, nur dass das klar ist.

Nachbarn sind enorm praktisch. Egal ob man Eier oder was zu lachen braucht.

Ich hab noch einen anderen Nachbarn, der betet entweder nach Mekka, nickt mit dem Kopf zu Hiphop oder hat irgendwelche Spastiken. So genau haben wir das noch nicht rausgefunden, aber ihr könnt gerne mal so zwischen elf Uhr Abends und vier Uhr Morgens vorbeikommen und durchs Fenster meiner Schwester zu ihm hinüber schauen.

Dann gibt es noch den Nachbarn, der über uns wohnt und der es fertig bringt, über zwei Stunden zu duschen. Eventuell hat er auch einfach das Wasser laufen lassen, und es in Kanister abgefüllt, um es dann nach Afrika zu schicken, oder Briefbeschwerer draus zu basteln. Wer weiss das schon.

Wisst ihr denn, was eure Nachbarn so treiben?Nein?

Dann ladet sie ein, feiert Feste mit ihnen oder backt einen Kuchen zusammen. Nachbarn sind toll und man kann eigentlich nicht genug davon haben.

Vielleicht hat die olle Schrulle, die sich immer über die zu laute Musik beschwert ja einen Whiskyvorrat ihres verstorbenen Mannes zu Hause, den sie alleine nicht leeren kann. Oder der Typ, den man nie zu Gesicht bekommt, weil er zu unmöglichen Zeiten das Haus verlässt und betritt ist George Clooney, der inkognito bleiben will.

Wissen kann man das erst, wenn man sich traut zu klingeln.

Also benutzt eure Finger, klingelt bei eueren Nachbarn und haltet ein Schwätchen an der Tür. Man kann nämlich nie wissen, wozu man gewisse Kontakte mal brauchen kann.

Das Leben wird nämlich günstiger, je mehr Leute man kennt. Das darf man mir als noch arbeitslose gerne glauben.

2009-10-28T07:23:00.005+01:00

15.09.009
Simply arbeitslos

Wenn bei mir in der nächsten Zeit ein Magengeschwür diagnostiziert werden sollte, dann sicherlich wegen der Arbeitslosigkeit.
Nicht dass ich was dagegen hätte, übermässig Zeit zu haben, aber das nützt ja alles nix, wenn die Mittel fehlen!

Ich rede jetzt gar nicht unbedingt vom Geld (dazu komm ich später noch) sondern von meiner Kreativität, die irgendwie flöten geht wenn ich zu viel Zeit habe.
Am kreativsten bin ich nämlich immer dann, wenn ich nicht kreativ sein sollte, oder wenn ich überhaupt nicht vor habe kreativ zu sein.
Das beste Bild, was ich während der Arbeitslosigkeit gezeichnet habe, entstand als ich wütend war und nirgendwo hin konnte.
Ich stolpere auch nur über halb so viele schwachsinnigen Radiowerbungen oder Ansagen, weil ich mich hüte in meiner Freizeit Radio Argovia zu hören. Das ist übrigens auch der Grund, weshalb ich nur wenig schreibe momentan.

Arbeitslos bedeutet bei mir in etwa so viel wie inneres Koma. Oder aber auch äusseres. Ich schlafe so viel wie selten zuvor in meinem Leben.
Man könnte mich sozusagen mit einem Säugling gleichsetzen momentan. Macht nix ausser essen, trinken und schlafen.
Ja gut, ich übertreibe ein bizzeli.

Schliesslich muss ich ja noch rumrennen für die Arbeitslosenkasse. Himmel Arsch und Zwirn, das sind vielleicht mühsame Zeitgenossen!Nicht nur, dass sie alles haben wollen (tät mich nicht wundern, wenn ich beim nächsten mal auch noch meine Körbchengrösse angeben müsste), nein sie wollen auch noch alles gestaffelt!
So kommt es mir zumindest vor. Oder die wollen mich einfach ärgern.
Sie schicken einem nicht zu Beginn eine Liste mit Dingen, die man einzureichen hat, nein. Das wär zu einfach.
Nachdem man alles eingereicht hat was sie verlangt haben, kriegt man einem Brief, in dem sie einem mitteilen, dass sie noch mehr wollen. Wenn man dann alles zusammengekramt und in ihren Briefkasten geschmissen hat kommt dann garantiert noch einer und noch einer und noch einer und wenn man Glück hat ist der, der danach kommt der Letzte.
Nicht nur ist das ganze Spiel für die arbeitslose Person extrem mühsam und nervenaufreibend, man kriegt während diesem ganzen Papier hin und her auch kein Geld.
Nada, niente, rein gar nix.

Ich bin übrigens schon seit eineinhalb Monaten im Papier hin und her und muss Dinge einreichen, von deren Existenz ich vorher noch nicht mal gehört habe.
Macht Spass.
Ich krieg n Magengeschwür. Bald.

Da bin ich froh, habe ich kein Schnäbi.

2009-08-30T04:19:00.005+02:00

30.08.009
Ein Text, den ich grad in den Tiefen meines Laptops gefunden hab. Muss von irgendwann im letzten Januar sein.

Esp innt!

Heute spinnts in mir drin!
Die Eismaschine rattert in der Küche rum und ich hab nen Vogel aus irgend einem komischen Grund. Das wirkt sich nicht unbedingt auf mein Verhalten aus.
Ich verhalte mich im Moment so gut wie gar nicht.
Ich sitz nur auf dem Sofa und spinn innen drin.

So mit komischen Wörtern im Kopf und Metaphern, die ich zwar erfinde, aber nicht wirklich weiss, was sie bedeuten.

Das Glasse ist noch logisch zum erklären. Vanilleglasse mit gebrannten Mandeln drin.

Aber es ist noch nicht fertig und das finde ich negativ. Weil mein Zahn irgendwie weh tut und ich jetzt gern Glasse essen würde, weil der Zahn dann glaube ich noch mehr weh tun würde.
Dann hätte er wenigstens einen Grund zum schmerzen und ich könnte befriedigt ins Bett gehen mit schmerzendem Zahn.

Ich muss mal schnell gogen lugen, was die gefrohrene Creme macht. Ob sie denn schon gefrohren ist.
Nein, es ist also noch nicht gut. Also gut schon aber noch nicht gefrohren genug.
Ich glaub das ist mir und der Anne aber bald egal und wir werden uns über das dann-halt-noch-nicht-Eis hermachen.

Hähä, im Fernsehn kommt grad ein Film (den hab ich grad angemacht, weil ich ein bizeli multi-tasken will) auf alle Fälle kommt da ein Film und der heisst „Tote singen nicht“.
Ich glaub da hatte auch einer ein bisschen Chaos im Kopf, als er den Film betitelt hat. Weil es würde ja kein Schwein auf die Idee kommen, einen Toten des Gesanges zu beschuldigen!

Die spinnen doch die Deutschen! Jetzt weiss ich auch woher ichs hab, meine Deutsche Seite ist schuld an meinen Hirngespinsten.

Amigs hätte ich gerne einen Deutschabschneidomat. So womit ich meine deutsche Seite zeitweilig abschneiden könnte. Am besten noch mit Schraubset dazu.
Wenn mich dann wieder irgendwelche Leute schief angucken, dann schneid ich meine deutsche Seite ab und schraub sie dem anderen Menschen an.
Dann kann ich mal komisch kucken.

So und jetzt sagt mir mal, wie blöd der Heini da unten kuckt.

Ihr müsst mal wieder was lernen Kinder!